שירשור הבדיחות הגדול!

[truejoker]

[dudib]

.
.

[tiptip]

[HaGingi]

בעל אחד חוזר מרופא ואומר לאישתו, שכדי להירפא ממחלה סופנית, עליו לשתות חלב אם.
האישה מציינת, שהשכנה הרי מניקה, אז הוא יכול לעלות אליה.
הבעל עולה לשכנה, שמסכימה להניק אותו. תוך כדי ההנקה, השכנה מתחילה להיות חרמנית.
היא שואלת את הגבר בצורה סקסית: "אולי אתה רוצה עוד משהו חוץ מהחלב?"
עונה הגבר בשמחה: "כן... עוגיות".

[dudib]

בחור אחד מביא הביתה את
החברה החדשה שלו. אביו מבחין,
שהבחורה מכוערת, עם עיניים
פוזלות, פצעונים על כל הפנים
ושיניים עקומות. אחרי ארוחת
הערב הוא לוחש לבנו: "תגיד,
היכן מצאת כזו בחורה מגעילה?"
עונה לו הבן: "זה בסדר אבא,
אתה לא צריך ללחוש, היא גם חירשת".

[dudib]

שודד אחד נמלט מבית כלא.
המשטרה הפיצה פקס עם ארבע
תמונות של האיש: בפרופיל צד
ימני ושמאלי, מבט מקדימה
ותמונה נוספת של השודד עם זקן.
כעבור שבוע מתקשר לכלא שוטר
כורדי אחד ואומר: "את שלושת
האנשים הראשונים הצלחנו לעצור,
את המזוקן אנחנו עדיין מחפשים".

[tiptip]

מספרים על אדם בן 40 שמאס לו בחייו והחליט ללכת לאלוהים ולבקש ממנו חיים אחרים. בדרכו הוא פגש עץ יבש ושאל אותו: איך החיים?

ענה העץ: על הפנים, אני מתייבש המים לא מגיעים אליי.

אני הולך לאלוהים, השיב האיש, ואדבר איתו גם בשבילך. באמצע הדרך לאלוהים פגש האיש בחורה עצובה יושבת ליד בית גדול.

איך החיים? שאל אותה.

מאכזבים, השיבה, אני יושבת לבד ושום בחור לא מגיע.

אני בדרך לאלוהים ואדבר איתו גם בשבילך, הבטיח לה. לקראת סוף הדרך פגש האיש שועל כחוש, שהתלונן שאין מה לאכול.

גם לו הבטיח האיש שידבר עם האלוהים בעניינו.

הגיע האיש לאלוהים ושטח לפניו את טענותיו. אמר לו אלוהים: אני משנה לך את המזל, אבל תהיה מספיק חכם לתפוס אותו. אלוהים גם צייד אותו במכתב לכל אחד משלושת האומללים

שפגש בדרך. האיש מגיע לעץ היבש ומגיש לו את המכתב מאלוהים, העץ מעיין במכתב ואומר לו:

אלוהים כתב שלא מגיעים אלי מים כי יש שקית מלאה ביהלומים שתקועה בין השורשים לבין המעיין.

אולי אתה מוכן לעזור לי לחלץ את השקית?

אני מצטער, משיב האיש, אין לי זמן, אלוהים אמר לי שהוא שולח לי את המזל ואני חייב למהר לתפוס אותו. בהמשך דרכו פוגש האיש את הבחורה שאומרת לו:

אלוהים כותב לי שהגבר הראשון שיסכים להתחתן איתי יזכה בכך שאלוהים יהפוך את שנינו לעשירים ומאושרים.

אולי אתה מוכן להיות בן זוגי? אני מצטער, משיב האיש, אלוהים אמר לי שהוא שולח לי את המזל אני חייב לרוץ לתפוס אותו. ואז פוגש האיש את השועל ומוסר לו את המכתב שלו, השועל מעיין במכתב ותופס את האיש בגרון. רגע לפני שהאיש מאבד את הכרתו, הוא רואה את מכתבו של השועל ובו נכתב : " כשיגיע האידיוט תאכל אותו

[dudib]

מספר דקות לפני שהטכס בכנסיה התחיל, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו.
לפתע, השטן הופיע בקדמת הכנסייה. כולם החלו לצרוח ולרוץ לכיוון אחורי הכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו.
די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לעובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.
השטן הלך לזקן ואמר, "אתה יודע מי אני?"
והזקן ענה, "כן בוודאי"
"אתה לא פוחד ממני?" שאל השטן.
"לא, בכלל לא", ענה הזקן.
"אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שאל השטן.
"אין לי בכלל ספק בכך" ענה הזקן בקול אדיש.
האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים?" המשיך השטן.
"כן" ענה הזקן בשלווה.
"ואתה עדיין לא פוחד?" שאל השטן.
"לא" ענה הזקן.
ביותר מנימה של דאגה ובלבול, השטן שאל, "למה אתה לא פוחד ממני?"
הזקן השיב בשלווה: "אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים".

[nirses]

[dudib]

השטן מגיע לאחד מעורכי הדין
הבכירים במדינה ואומר לו:
"אני יכול לעשות שתהיה עשיר,
שכל הלקוחות שלך יזכו במשפט
ושתהיה מוצף בפרנסה".
שואל עורך הדין: "ומה אתה
רוצה בתמורה?" עונה השטן:
"אני רוצה את הנשמה שלך
ושל אישתך". מתעניין עורך הדין:
"אין בעייה, אבל איפה המלכוד?"

[tiptip]

זה על ששי גז נכון??

[HaGingi]

* אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!'

* הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים

* הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה

* אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום

* היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה

* בנות זה כמו אימיול: לוקח קצת זמן, אבל בסוף הן יורדות

* הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה

* אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים

* אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אלייה בלילה היא תיתן לו

* אנשים שצריך להרוג: אנשים שצועקים 'תעביר את הבאנג!' בזמן שאתה מדבר עם ההורים שלך בטלפון

* אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ

* 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים

* אם יש אחריך תימני בתור, באיזה שהוא שלב הוא ינסה לעקוף אותך

* מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים

* אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט 'אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה'

* מחלות שיש רק לערסים:התקפת ניקוטין

* מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד

* הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה

* ככל שמישהי יותר כוסית ככה היא הולכת יותר לאט

* כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון

* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת"

* אם במהלך הנסיעה באוטו אמא שלך פתחה את החלון, היא הורידה נאד

* בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך

* תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום

* אנשים שצריך להרוג: אתה אומר להם שאתה מחמם את הדירה עם רדיאטור, והם שואלים כמה צלעות יש לו

* אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות

* רק חרדים רצים אחרי אוטובוס

* אנשים שצריך להרוג: נשים שעוסקות בספורט שיש בו כדור (להוציא כדורעף חופים ברזילאי)

* אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת

* אנשים שהלכו אי פעם עם סנדלים עם גרביים לא יזיינו לעולם

* המכבים היו תימנים. אף אחד אחר לא היה מסתדר עם כד שמן שמונה ימים

* אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת ****

* לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי

* אם לחברה שלך יש YES והיא מכירה את כל התוכניות של HOT, סימן שמישהו נותן לה מהצד

* ברגע שהלכת לאכול עם ידידה שלך חומוס, אתה יכול להיות בטוח שאותה כבר לא תזיין

* אנשים שצריך להרוג: אנשים שקוראים לילד שלהם "אבאל'ה"

* החלק הכי קשה באימוני בטן במכון כושר הוא לא להפליץ

* גם אם זה השיר הכי יפה בעולם - בחיים לא תוריד שיר של אביב גפן

* לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים

* ככל שהקוקטייל שהדייט שלך הזמינה בפאב בעל שם מפגר יותר, ככה היא פחות נותנת

* כל גבר ניסה לפחות פעם אחת בחיים לחרבן ולהישען על גב האסלה והבין שזה לא נוח

* אם היא הגיעה עם מגפיים לפגישה, מברוק! השגת **** הלילה

* אין מתנחל שלא יודע לנגן

* אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך

* בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם

* הכי בזבוז בעולם: בחורה עם קעקוע מעל התחת שלא אוהבת דוגי סטייל

* אנשים שצריך להרוג: חיילים שחוזרים בשישי מהטירונות לבית ספר שלהם, לבקר את המורה

* ככל שיש לבחורה יותר קעקועים ככה היא יותר זורמת במיטה

* אנשים שצריך להרוג: בנות שמפסיקות באמצע המציצה ומחייכות אליך

* אם חבר שלך מציע לך מסטיק - תקחי - פשוט לא נעים לו לומר לך שאת מסריחה מהפה

* כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב 'הרבה תוספות, למבינים בלבד', הוא מתכוון להגיד 'אני ערס אחושרמוטה'

* 3 דברים גורמים לגבר להתאהב בך: להסתכל עליך ישנה, להסתכל על תמונה שלך כשהיית קטנה ולראות אותך מוצצת

* אם היא משחקת עם השיער כשאתם מדברים בדייט, יש מצב שתזיין הלילה

* אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה

* ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון

* אם בדייט היא שואלת אותך מה אתה חושב על החזה / התחת שלה, אתה הולך לזיין הלילה

* אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך

* אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ', גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט

* אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט

* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"

* בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם

* ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות

* בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן

* לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף

* לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם"

* תמיד שתפליץ במים ותראה את הבועות, תרגיש סיפוק אדיר

* אנשים שצריך להרוג: בנות שרוקדות יחפות בחתונה

* בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר

* אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"

* אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת

* ביום שפעם ראשונה תעשה את אשתך בתחת, כבר לא תהיו זוג צעיר

* אנשים שצריך להרוג: גברים שבוכים משמחה

* לכל אתיופית שתפגוש בחיים יקראו ישראלה

* תמיד כשאתה בא לשבת מול המחשב והכיסא חם כי מישהו ישב עליו לפנייך, אתה קצת נגעל כי אתה חושב שאולי
הוא גם הפליץ

* אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים

* תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים

* חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה

* אתה לא גבר אם הלכת לספא לעשות מסז' ולא עבר לך בראש האופציה של לתת למסז'יסטית בראש

* תמיד שתראה טרמפיסטית כוסית אתה תחשוב: "אם אני יעצור, אני יקבל מציצה?!"

* אפילו אם בערוץ שתיים יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון

* דיילות תמיד ייראו יותר כוסיות ממה שהן באמת על אזרחי

* תמיד למישהו יוצא לזיין במועדונים, אבל זה אף פעם לא אתה

* במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו

* אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2

* לא משנה כמה הבחורה שבתוכנית של יאיר לפיד לא מצחיקה, תמיד יאיר יצחק

* ככל שבחורה לובשת פחות, ככה היא נותנת פחות

* אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא

* אין בחורה שלא ניסתה להגיע עם הלשון שלה לפטמה

* כל פעם שיש לך בעיה בכבלים ואתה מתקשר לתמיכה הטכנית, אתה מאיים לעבור לyes

* ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול

* לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם

* אין דבר מעצבן יותר מלהתקלח ואז להבין שאתה צריך לחרבן

* כשחברה שלך מסתרקת , זה סימן שהיא עצבנית

* אם אתה רואה עם חברה שלך תמונה של כוסית בעיתון, היא תמיד תמצא מה לא בסדר בה

* "בדרך לעוד לקוח מרוצה" - אם הוא היה מרוצה אתם לא הייתם בדרך אליו

* הכפתור ברמזור להולכי רגל לא עושה כלום, אבל אתה תלחץ עליו בכל זאת

* כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם

* ככל שהיא נשמעת יותר כוסית וחושנית בטלפון, כך היא נראית רע יותר

[guyezra]

היו שם כמה ממש טובים...

[tiptip]

לאחר (ובצער רב) שעשו הפולנים מאיתנו צחוק אמש אולי נצחק קצת עליהם

פולניה אחת מבלה עם נכדה בים. פתאום מגיע גל גדול ולוקח את הילד איתו.
פונה הפולניה לשמיים ושואלת: "אלוהים, האם לא הייתי אישה טובה?
למה לקחת לי את הילד?"
פתאום עונה לה אלוהים: "נכון, טעיתי בזיהוי... הנה, קחי את הילד".
פתאום חוזר הגל ופולט את הילד לחוף.
הפולניה מחבקת את נכדה, אך כעבור דקה קצרה פונה שוב לאלוהים בכעס: "אלוהים... מה עם הכובע שהיה לו?"

פולניה אחת ממררת בבכי
רואה אותה חברתה ושואלת: "מדוע את בוכה "?
הפולניה: "דודה שלי מתה"
מתענינת חברתה: "ומה היה לה"?
הפולניה: "רק דירת חדר וחצי"...
פולניה את פוגשת את חברתה במסדרון של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?".
" כן!".
" חבל, אני רציתי להגיד לו את זה".

פולניה אומרת לבעלה: " אני רוצה לעשות בנג` ".
"בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה.
שואלת הפולניה : "למה לא?".
עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?!".

פולני אחד מביא הביתה שלוש בחורות ואומר לאימו: " אמא, אחת מהבחורות האלו היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו".
אמו הפולניה פותחת זוג עיניים מסתכלת על כל אחת ובוחנת אותן אחת אחת .
לאחר כמה דקות ניגש הבן ושואל: "נו, את יודעת ?".
אומרת האם: "כן, זו הבחורה האמצעית ? ".
אומר לה הבן: "כל הכבוד! איך ידעת ? ?".
עונה האם: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה".

אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני !!!".
שואל אותו השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני ? ".
" הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות".

[HaGingi]

אישה

יום אחד, לפני שנים רבות, הייתה אישה שלא התבכיינה ולא ניג'סה
ולא התיישבה על הוריד ולא חשבה כל הזמן שהיא יודעת יותר טוב
ולא ניפחה את המוח בכל מני שטויות שאלוהים ישמור מאיפה היא הביאה אותן.

אבל זה היה לפני שנים רבות

ורק באותו יום.

[guyezra]

זה היה טוב...

[tiptip]

ACTUAL AUSTRALIAN COURT DOCKET 12659---CASE OF THE PREGNANT LADY

A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat. This time the smile turned into a grin, so she moved again. The man seemed more amused. When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested.

The case came up in court.

The judge asked the man (about 20 years old) what he had to say for himself.

The man replied, 'Well your Honor, it was like this, when the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition. She sat down under a sign that said, 'The Double Mint Twins are coming' and I grinned. Then she moved and sat under a sign that said, ' Logan 's Liniment will reduce the swelling,' and I had to smile. Then she placed herself under a deodorant sign that said, 'William's Big Stick Did the Trick,' and I could hardly contain myself. But, Your Honor, when She moved the fourth time and sat under a sign that said, 'Goodyear Rubber could have prevented this Accident'... I just lost it.'

'CASE DISMISSED!!'

[truejoker]

מעולה

[ironman]

המשפטים קורעים במיוחד הבית של הרוסים הרג אותי...

[tiptip]

אין מצב שגבר היה עובר לידה אין