שירשור הבדיחות הגדול!

[moco]

מרטין,
לא ידעתי שאתה מהאגף הימני קיצוני של הרפובליקאים
אם מישהו רוצה להדגים מה פירוש "דמגוגיה", זו דוגמא קלאסית.
הם "שכחו" שבמציאות רוב הנמלים לא ממש עבדו קשה והחרגולים לא ממש השתעשעו.

[truejoker]

מרטין,
לא ידעתי שאתה מהאגף הימני קיצוני של הרפובליקאים
אם מישהו רוצה להדגים מה פירוש "דמגוגיה", זו דוגמא קלאסית.
הם "שכחו" שבמציאות רוב הנמלים לא ממש עבדו קשה והחרגולים לא ממש השתעשעו.

...

+1

[MartinHSabag]

[left]
Men's Words of Wisdom

1. When I was born, I was given a choice - A big dick or a good memory. I don't remember, what I chose.

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.

4. Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'

5. There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.

6. Panties: No t the best thing on earth, but next to the best thing on earth.

7. There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly.

8. Virginity can be cured.

9. Virginity is not dignity, its lack of opportunity.

10. Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.

11. I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.

13. Q: What's an Australian kiss?
A: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......

15. Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.

16. Q: Why do men find it difficult to make eye contact?
A: Breasts don't have eyes.

17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!!
[/left]

[dudib]

איש אחד מגיע לסומליה ונעמד בתור
לקבל אוכל. פתאום, בלי לשים לב,
הוא משחרר נפיחה. מרוב בושה,
הוא עוזב את התור ומתחיל להתרחק.
לצערו, שאר האנשים שעמדו איתו
בתור מתחילים ללכת אחריו.
האיש מתחיל לרוץ כדי לברוח אך
ההמון רודף אחריו ולא מוותר.
לבסוף משיגים אותו. אומר האיש:
"לא ידעתי שאסור לנפוח בסומליה".
עונים לו: "עזוב את הנאד, אנחנו
רוצים לדעת מהיכן השגת שעועית..."

[dudib]

אנגלי, אמריקאי ועובד חברת חשמל, ישראלי, נפגשים בארץ רחוקה ומתחילים לדבר.
אומר האנגלי: אוי, כמה אני מתגעגע לאשתי. כשהיא רוכבת על הסוס שלה הרגליים שלה מגיעות לרצפה, וזה לא שהסוס שלה נמוך כמו שהרגליים שלה ארוכות.
אומר האמריקאי: הו, כמה אני מתגעגע לאשתי. אני יכול להקיף את המותניים שלה ביד אחת, וזה לא שהיד שלי כזו ארוכה כמו שהמותניים שלה פשוט צרות.
אומר עובד חברת החשמל הישראלי : אחחחח, כמה אני מתגעגע לאשתי.
כשאני יוצא לעבודה אני נותן לה פליק קטן על התחת, וכשאני חוזר הביתה התחת שלה עדיין רוטט, וזה לא שיש לה כזה תחת גדול כמו שיום העבודה שלי קצר.

[dudib]

וטרינר ואישתו מקיימים יחסי מין.
לפתע מצלצל הטלפון. הוטרינר מפסיק
את האקט, עונה לטלפון ושומע את
אחת הלקוחות שלו: "מול הבית שלי
יש שני חתולים שמזדווגים ועושים
המון רעש. מה אפשר לעשות?"
עונה הוטרינר: "תפתחי את החלון
ותגידי שיש להם טלפון".
שואלת האישה: "וזה יעזור?"
"לא יודע", עונה הוטרינר,
"אבל אצלי זה עבד..."

[tobenary]

פוליטיקאי אחד נדרס ועולה לשמיים.
שם הוא פוגש את המלאך גבריאל.
הוא פונה לפוליטיקאי ואומר: "אנחנו ניתן לך לבחור: תבלה יום אחד בגיהנום ויום אחד בגן-עדן,
ואחר כך תוכל להחליט לאן תלך..."
גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום.
הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף.
הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה
ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי.

למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן.
הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה.

לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו:
"נו, החלטת?"
"כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן,
בגיהנום ממש ביליתי.
אני רוצה גיהנום !".
הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום .
נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה.
הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים ***.
אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית *** ומורה לו להתחיל לאסוף ***.
"מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי.
אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!"

[nirses]

ג'ק החליט לעשות סקי עם חברו, בוב. הם העמיסו את הג'יפ ונסעו צפונה. לאחר מספר שעות נתקלו בסערה איומה, נכנסו לחווה סמוכה וביקשו מהאישה החתיכה שפתחה להם את הדלת רשות להישאר ללון ללילה.
"אני יודעת שמזג האוויר איום שם בחוץ וכל הבית הענק הזה הוא שלי, אבל התאלמנתי לא מזמן," היא הסבירה, "אני דואגת מה יגידו השכנים אם אתן לכם להישאר בביתי . " "אל תדאגי," אמר ג'ק. "נשמח לישון במחסן. ואם מזג האוויר ישתפר, נצא מפה עם אור ראשון" . האישה הסכימה, שני הגברים הלכו למחסן ונשכבו לישון....
בבוקר מזג האוויר השתפר והם נסעו משם ונהנו מסוף שבוע נפלא של סקי.
כעבור כתשעה חודשים, ג'ק קיבל מכתב לא-צפוי מעורך-דין .
לקח קצת זמן להבין, אך בסופו של דבר הבין שהמכתב הגיע מעוה"ד של אותה אלמנה יפה שפגש בסוף השבוע של הסקי.
הלך לבקר את חברו, בוב, ושאל: " בוב , האם אתה זוכר את האלמנה החתיכה מהחווה בה נשארנו בחופשת הסקי שלנו בצפון?" " כן," ענה בוב.
האם קמת באמצע הלילה, הלכת וביקרת אותה ?
"כן," הודה בוב במבוכה. "אני חייב להודות שכך עשיתי."
"והאם השתמשת בשם שלי במקום לומר לה את שמך ? "
פניו של בוב הפכו אדומות והוא אמר, "כן, חבר. אני מצטער. למה אתה שואל ? "
היא נפטרה והשאירה לי הכל !
(בטח ציפיתם לסוף אחר, נכון ? )

[HaGingi]

לפני שתגיע הכאפה

[tiptip]

: בדיחה







מה ללבוש ?

איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה. הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי
לו להתלבש . " תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעליים קרועות, שיחשבו שאתה ענ
מרוד ".

הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה. עורך הדין אמר
לו : " אל תיתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה ".

די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצת .

" אני אספר לך סיפור ", אמר לו הרבי . " בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא בליל
החתונה מה ללבוש . ' לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד
ועד גרבי הצמר מהצד השני ', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה
ללבוש ענתה החברה : לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך '".

האיש לא הבין : " אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה ?".

" זה בכלל לא משנה מה תלבש ", ענה לו הרבי . " הולכים ל**ן אותך בכל מקרה ".

[nirses]

רק אחת מארבעת המלים הבאות היא "נקבה" אמיתית!
מי היא הנקבה ולמה?

1) דגל

2) קמח

3) תרנגולת

4) מתמטיקה

אז מי היא המלה בנקבה?

חשוב היטב. צריך כמובן שיהיה הגיון לתשובה שלך!




הנה התשובה:

דגל לא , כי יש לו מקל.

קמח לא , כי יש לו שק.

תרנגולת לא , כי יש לה ביצים.

רק מתמטיקה מתאימה ... כי יש לה המון חוקים ואף אחד לא מצליח להבין אותה עד הסוף.

[dudib]

מוסלמי נפטר ועלה השמימה.
הוא היה מאד נרגש כי כל חייו חיכה לפגוש את הנביא מוחמד.
בהגיעו לשער הכניסה, הוא פגש בגבר עם זקן לבן.
"אתה מוחמד?" שאל.
"לא בני, אני פטרוס הקדוש, מוחמד נמצא יותר למעלה" אמר האיש תוך שהוא מצביע
לעבר סולם גבוה.
מאושר מהעובדה שמוחמד מצוי במקום גבוה יותר מזה של פטרוס, טיפס האיש על שלבי
הסולם, עד אשר פגש בעוד גבר עטור זקן לבן.
"מוחמד?" שאל כשהוא מלא תקווה.
"לא בני, אני ישו, מוחמד נמצא יותר למעלה".
מוחמד יותר גבוה מישו? לא האמין האיש למשמע אוזניו והמשיך לטפס למעלה ושוב פגש
באיש עם זקן לבן ושוב חזר על אותה שאלה.
"לא בני, אני משה, מוחמד נמצא עוד יותר למעלה".
בשארית כוחותיו, אולם מלא אושר טיפס האיש עד ששוב פגש בגבר מזוקן.
"מוחמד" שאל כשהוא מתנשף.
לא בני, אני ה'. אתה נראה לי מותש לגמרי, אתה רוצה אולי כוס קפה?"
"ברצון" ענה האיש.
ה' מחה כפיים וצעק "מוחמד, פעמיים קפה בבקשה

[dudib]

אישה זקנה הולכת ברחוב עם שני שקי *** מלאים, ומאחד מהם נופל, מידי פעם, שטר של 100 $ על המדרכה.
שוטר שמבחין במתרחש מפנה את תשומת לב הזקנה, אז היא אוספת את השטרות ומודה לו.
פתאום השוטר מבחין שהשק מלא בשטרות אז הוא קורא לה: הלו גברת מאיפה כל הכסף הזה? האם גנבת אותו?
האישה הזקנה עונה: מה פתאום!!! פשוט יש לי חצר עם גינה שגובלת במגרש כדורגל,
כל פעם שיש משחק הם באים, ומשתינים על הפרחים שרק שתלתי. זה מאוד מרגיז אותי !!!
אז, אני מתחבאת מאחורי השיחים שבגדר, עם מספרי גיזום ואני תופסת להם בפיפי ואומרת:
או שאתה מביא לי 100$ או שאני חותכת לך את **** !!!
השוטר עונה לה: וואלה, רעיון לא רע !!!
ומה בדיוק יש לך בשק השני?
"טוב...", אומרת הזקנה, "לא כולם משלמים..."

[tobenary]

בדיחיHOT

[dudib]

איש אחד חוזר ארצה לאחר שהות
ממושכת בארצות הברית. הוא יוצא
מנמל התעופה ומזמין מונית הביתה.
בדרך, מספר לנהג המונית, שהוא
בטוח כי אישתו בוגדת בו עם גבר
אחר ומבקש, שיעלה איתו לביתם
כדי שיהיה עד. כשהם מגיעים לדירה,
עולים השניים ונכנסים לחדר השינה.
בחדר הם רואים את האישה מקיימת
יחסי מין עם גבר זר מתחת לשמיכה.
הבעל המרוגז מוריד את השמיכה,
שולף אקדח ואומר לאישה:
"עוד שנייה ואני יורה בשניכם".
האישה המבוהלת צועקת: "חכה,
זה האיש שבזכותו כיסינו את
המינוס בבנק. זה גם האיש שקנה
לנו את הרכב החדש". הבעל המרוגז
מופתע ממה שאמרה לו אישתו ושואל
את נהג המונית: "תגיד, אם היית
במקומי, מה היית עושה?"
עונה נהג המונית: "במקומך...
הייתי מכסה אותו... שלא יתקרר..."

[guyezra]

[tiptip]

[truejoker]

[HaGingi]

להלן משחק "הישרדות" חדש שהומצא לאחרונה

שלושה גברים נשואים ימוקמו על אי בודד, למשך שישה שבועות.
לשלושתם ביחד תהיה מכונית אחת ולכל אחד מהם שלושה ילדים.
לכל ילד יש שני חוגי ספורט בשבוע, וכל אחד מהם בחוג נגינה או מחול או ב"צופים" פעמיים בשבוע.
כל גבר אחראי לשלושת ילדיו, לשמירת נקיון הבקתה, להכנת שיעורי הבית של הילדים ותיקונם, לכביסה, לבישול ולפרוייקטים לביה"ס.
לכל שלושת הגברים יש מכשיר טלויזיה אחד. אין שלט-רחוק.
הגברים חייבים לגלח את רגליהם כל שלושה ימים, להסתרק כל יום ולהתאפר, אולם עליהם לבצע מטלות אלה תוך כדי נהיגה או הכנת הסנדוויצ'ים לביה"ס.
כל גבר חייב ללכת פעם בשבוע לישיבת ועד הורים של אחת הכיתות ו/או ליום הורים.
באחריותם לנקות מיידית הקאות והרטבות של הילדים בשלוש לפנות בוקר,
לבנות מחנה אינדיאני מ-4 קיסמי שיניים ולדאוג שכל ילד בגילאי 4-6 יאכל מנת תרד או אפונה.
בכל שבוע הילדים מצביעים על האבא שייזרק מהאי.
הגבר שישרוד אחרון יוכל לזכות רק אם יהיה לו כוח לקיים יחסים אינטימיים עם בת-זוגו בכל פעם שיידרש בהתראה של שלוש דקות.
אם הגבר יזכה - הוא יוכל לשחק את המשחק בפעם השנייה והשלישית וכן הלאה, למשך 81-52 שנה כשלבסוף יעוטר בתואר הנכסף: "אמא"

[tiptip]

המאדאם פתחה את דלת הבורדל וראתה גבר נאה, בשנות הארבעים שלו,


'במה אוכל לעזור לך?' 'אני רוצה לראות את ואלרי' ענה.

אדוני, ואלרי היא אחת מהבחורות היקרות ביותר אצלנו, אולי תרצה לראות מישהו אחרת?

'לא, אני חייב לראות את ואלרי'.

באותו הרגע הופיעה ואלרי והודיעה לגבר שהיא גובה -.5,000 $ לביקור.


ללא היסוס הוציא הגבר את הכסף ונתן לואלרי. הם עלו למעלה ולאחר שעה הגבר עזב.

בערב שלמחרת, שוב הופיע אותו הגבר ושוב ביקש רק את ואלרי.


ואלרי הסבירה שאף פעם אף אחד לא ביקר אצלה יומיים ברציפות, זה יקר מידי ואין הנחות והמחיר הוא עדיין -.5,000 $.

שוב הגבר שלף מיד את הכסף, נתן לואלרי והם עלו למעלה ולאחר שעה עזב.

בלילה השלישי, שוב הופיע הגבר ושוב אותו הסיפור.

לאחר שסיימו, שואלת ואלרי 'אף אחד עוד לא היה איתי שלוש פעמים ברציפות, מאין אתה?'

'אני מדרום קרולינה'

'באמת? יש לי משפחה בדרום קרולינה' , 'אני יודע' עונה הגבר, אביך נפטר ואני העו'ד של אחותך.


היא ביקשה ממני להעביר לך -.15,000 $ חלקך בירושה'

מוסר ההשכל של הסיפור הזה הוא ששלושה דברים הינם בטוחים בחיים:-


1. מוות


2. מיסים


3. להידפק ע'י עורך-דין