שירשור הבדיחות הגדול!

[HaGingi]

[left]
Two Beggars in Rome - One Catholic - One Jew - are sitting side by side
on a street in Rome.
One has a cross in front of him; the other one the Star of David.

Many people go by and look at both beggars, but only put money into the

hat of the beggar sitting behind the cross.

A priest comes by, stops and watches throngs of people giving money to the beggar behind the cross,
but none give to the beggar behind the Star of David.

Finally, the priest goes over to the beggar behind the Star of David and says,
"My poor fellow, don't you understand?
This is a Catholic country; this city is the seat of Catholicism.
People aren't going to give money if you sit there with a Star of David in front of you,
especially when you're sitting beside a beggar who has a cross.

In fact, they would probably give to him just out of spite."

The beggar behind the Star of David listened to the priest,
turned to the other beggar with the cross
and said: "Moishe, look who's trying to teach the Goldstein brothers about marketing?
[/left]

[moco]

חזק

[truejoker]

מצטרף, ממש חזק

[nirses]

יומן של כלב
8:00 : בונזו! הדבר שאני הכי אוהב!
9:30 : נסיעה באוטו! הדבר שאני הכי אוהב!
9:40 : טיול בפארק! הדבר שאני הכי אוהב!
10:30 : מלטפים אותי! הדבר שאני הכי אוהב!
12:00 : קיבלתי עצם! הדבר שאני הכי אוהב!
13:00 : שיחקתי בחצר! הדבר שאני הכי אוהב!
15:00 : כשכשתי בזנב! הדבר שאני הכי אוהב!
17:00 : ארוחת ערב ! הדבר שאני הכי אוהב!
19:00 : נתנו לי לשחק בכדור! הדבר שאני הכי אוהב!
20:00 : וואו! ראיתי טלוויזיה עם האנשים! הדבר שאני הכי אוהב!
23:00 : לישון על מיטה! הדבר שאני הכי אוהב!

יומן של חתול
יום מספר 947 בשבי
השובים שלי המשיכו לענות אותי עם חפצים מרצדים מוזרים.
הם סועדים ברעבתנות בשר נא, בזמן שאני ושאר האסירים מקבלים סוג של גרגרים יבשים.
למרות שאני מוחה בבירור נגד הקצבת המזון, אני חייב לאכול כדי לשמור על הכח שלי.
הדבר היחיד שמחזיק אותי זה החלומות על הבריחה. בניסיונות להגעיל אותם, אני מקיא על השטיח שוב.
היום ערפתי את ראשו של עכבר וזרקתי את הראש לרגליהם, בתקווה זה יצליח להכניס פחד ללבבות שלהם,
מכיון שזה מראה בבירור את היכולות שלי.
למרות זאת, הם בסך הכל העירו הערה מתנשאת על איזה "פנתר קטן" אני, הנבלות.
היתה סוג של אסיפה של משתפי הפעולה שלהם.
הכניסו אותי לבידוד לאורך כל הפגישה, אבל יכלתי לשמוע את הקולות והריח של האוכל.
הצלחתי לדלות שהמאסר שלי היה מכורח "אלרגיות". אני חייב ללמוד מה זה אומר, ולנצל את זה לטובתי.
היום כמעט הצלחתי להתנקש בחיי אחד המענים שלי על ידי הסתובבות סביב רגליו כשהוא הולך.
עליי לנסות שוב מחר, אבל בקצה המדרגות…
אני משוכנע שהאסירים האחרים הם שטינקרים עלובים. הכלב מקבל פריבילגיות מיוחדות.
הוא משוחרר לעתים קרובות, אך נראה מרוצה בהחלט לחזור. הוא בלי ספק מפגר. הציפור כנראה שתולה.
אני מסתכל עליה מתקשרת עם השומרים על בסיס קבוע. אני בטוח שהיא מדווחת על כל צעד שלי.
השובים שמו אותו בתא מוגן ומוגבה, אז הוא בטוח, בינתיים…

[MartinHSabag]

[left]
Kids are Quick

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .

MARIA: Here it is.

TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?

CLASS: Maria.
____________________________________


TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?

JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'

GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'

TEACHER: No, that's wrong

GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________________________________________

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD: H I J K L M N O.

TEACHER: What are you talking about?

DONALD: Yesterday you said it's H to O.

__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten
Years ago.

WINNIE: Me!

__________________________________________


TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?

GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'

_________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?

LOUIS: Because George still had the ax in his hand.

______________________________________


TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.

______________________________


TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?

CLYDE : No, it's the same dog.

___________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

HAROLD: A teacher



[/left]

[MartinHSabag]

היה זה סתיו, והאינדיאנים בשמורה המרוחקת שאלו את הצ'יף החדש שלהם האם החורף עומד להיות קר או מתון.

הואיל והוא היה צ'יף אינדיאני בחברה מודרנית, הוא מעולם לא חונך על ברכי הסודות העתיקים. כאשר הביט בשמיים, לא יכול היה לומר מה עומד להיות מזג האוויר. ובכל זאת, על כל צרה שלא תבוא, ענה לבני השבט כי החורף אכן עומד להיות קר, ושעל בני הכפר לאסוף עצים להסקה כדי להיות מוכנים.

כמו כן, בהיותו מנהיג מעשי, עלה במוחו לאחר מספר ימים רעיון. הוא הלך עד לתא הטלפון הקרוב, התקשר לשירות המטאורולוגי ושאל:
"האם החורף הקרב עומד להיות קר?"
"נראה כאילו חורף זה אכן עומד להיות קר למדי," ענה החזאי מהשירות המטאורולוגי.
לפיכך חזר הצ'יף אל אנשיו והורה להם לאסוף עוד יותר עצים, כדי להיות מוכנים.

שבוע מאוחר יותר הוא התקשר שוב לשירות המטאורולוגי.
"האם זה עומד להיות חורף קר מאד?"
"כן, זה בהחלט עומד להיות חורף קר מאד."
הפעם הורה הצ'יף לאנשיו לאסוף כל פיסת עץ שיוכלו למצוא.

שבועיים מאוחר יותר, הוא התקשר לשירות המטאורולוגי שוב.
"האם אתם בטוחים לגמרי שהחורף עומד להיות קר מאד?"
"לגמרי," השיב האיש מצידו השני של הקו,
"זה עומד להיות אחד החורפים הקרים ביותר מאז ומעולם."
"איך אתה יכול להיות בטוח כל כך?" הצ'יף שאל.
והחזאי השיב: "האינדיאנים אוספים עצים כמו משוגעים...

[truejoker]

[moco]

יפה, מתאים להרבה דברים שקורים במציאות.

[tiptip]

פינוקיו, שלגייה וסופרמן הולכים ברחוב כשהם
נתקלים בשלט: תחרות האישה הכי יפה בעולם! פרסים שווים!
'אני נכנסת,' אומרת שלגייה ואחרי חצי שעה יוצאת. 'איך היה?' שואלים
אותה. 'מקום ראשון,' אומרת שלגייה.
הם ממשיכים ללכת כשהם רואים שלט: תחרות האיש החזק
ביותר בעולם! 'אני נכנס,' אומר סופרמן אחרי חצי שעה יוצא שואלים
אותו 'איך היה?' 'מקום ראשון.' אומר סופרמן. ממשיכים ללכת
רואים שלט: תחרות האיש השקרן ביותר בעולם.
פינוקיו נכנס אחרי חצי שעה הוא יוצא עם דמעות בעיניים.
'מה קרה?' שואלים אותו. 'מי זה האולמרט הזה?!' שואל פינוקיו.

[truejoker]

חזק

[guyezra]

שמעתי את זה פעם רק שביבי היה הפאנץ ליין...

[ironman]

6. סלחי לי, בא לך לחסוך לי 200 ש"ח?...

...

...

[קרוקס44]

איך קוראים היום לשוחד?
[/b]דמי קדימה

[ironman]

איך מושיבים חמישה מושחתים ברכב?

שניים מקדימה
ושלושה מקדימה

[dudib]

בחורה אחת סבלה מנימפומניות.
היא רצתה להיפטר מהדחף הבלתי
נשלט הזה אצלה ולכן פנתה
לאימה לעצה. הציעה האם:
"בפעם הבאה שתגיעי עם בחור
למיטה, תשאלי אותו איך תקראו
לילדכם והוא יברח מיד".
הבחורה ניסתה זאת מיד למחרת.
לאחר הדייט היא נכנסה למיטה
אך ממש לפני שהבחור עלה עליה,
היא שאלה אותו איך יקרא לילדם.
הבחור שמע את השאלה וברח כל
עוד נפשו בו. למחרת שוב ניסתה
הבחורה את השיטה. גם הבחור השני
ברח ללא כל היסוס. ביום השלישי
כשהיא נכנסה עם בחור נוסף
למיטה, היא שאלה אותו את אותה שאלה
אך הוא לא הגיב והתחיל לשגל אותה.
הבחורה שאלה אותו שוב את השאלה
אך הבחור בשלו, לא הפסיק.
כשהוא גמר שאלה אותו: "לא שמעת
מה ששאלתי? איך נקרא לילד שלנו?"
הבחור הוריד את הקונדום ואמר:
"אם יצא ילד מכאן, נקרא לו
מקגייוור".

[nirses]

רב אחד זקן הגיע לדרוש דרשה בבית הכנסת. הגיע, התיישב ושתק. הקהל מחכה ומחכה ו...הרב שותק. בסוף ניגש אליו אחד ושואל למה הרב לא דורש ? הרב מסמן לו על הפה ולוחש שהוא שכח את השיניים בבית. הלכו והביאו לו את השיניים ואז הוא התחיל לדרוש. דורש ודורש ודורש ולא גומר. הקהל כבר אין לו כח לשמוע וצריך ללכת הביתה והרב לא גומר. אז שאלו את הרב למה הוא מדבר כל כך הרבה והוא ענה: "הבאתם לי את השיניים של אשתי...........".

[tiptip]

מי הגבר בבית ???'

אשה מרוקאית שרק סיימה לקרוא ספר בשם: מי הגבר בבית נכנסה בסערה לביתה, הולכת ישירות לבן - זוגה המרוקאי , מכוונת אצבע לפניו ואומרת:
מעכשיו, אני רוצה שתדע שאני הגבר בבית! ומילה שלי היא חוק!
הערב אני רוצה שתכין לי ארוחת גורמה וכאשר אסיים לאכול הארוחה, אני מצפה לקינוח מעולה.
אחרי האוכל תכין עבורי אמבטיה חמה,עם קצף ושמן עיסוי, כדי שאוכל להירגע.ואח'כ מיטה חמה עם מצעים חמים ויוקרתיים, ואולי אח'כ נעשה משהו שלא עשינו חצי - שנה,
ונחש מי ילביש אותי ומי יסרק את שיערי, כאשר אסיים את האמבט?
ובן - זוגה עונה:
חב' קדישא!!!!

[truejoker]

חזק

[dudib]

זוג אחד רוצה לקיים יחסי מין
אבל הבן שלהם משחק בבית.
לאחר התייעצות קצרה, הם שולחים
אותו למרפסת ומבקשים ממנו לצעוק
להם מה הוא רואה. אומר הילד:
"הנה מגיע אוטובוס, והנה הדוור
עובר, והנה הזוג כהן שוכב שוב".
ההורים ההמומים שואלים את הילד:
"איך אתה יודע זאת?" עונה הזאטוט:
"כי גם הבן שלהם עומד על המרפסת
וצועק להם כל מיני דברים

[MartinHSabag]

[left]
The Ant & the Grasshopper in 2008
Two Different Versions! Two Different Morals!

OLD VERSION: The ant works hard in the withering heat all summer long, building his house and laying up supplies for the winter. The grasshopper thinks the ant is a fool and laughs and dances and plays the summer away. Come winter, the ant is warm and well fed. The grasshopper has no food or shelter, so he dies out in the cold.

MORAL OF THE STORY: Be responsible for yourself!

-------------------------------------------

MODERN VERSION:

The ant works hard in the withering heat all summer long, building his house and laying up supplies for the winter.
The grasshopper thinks the ant is a fool and laughs and dances and plays the summer away.

Come winter, the shivering grasshopper calls a press conference and demands to know why the ant should be allowed to be warm and well fed while others are cold and starving.

CBS, NBC, PBS, CNN, and ABC show up to provide pictures of the shivering grasshopper next to a video of the ant in his comfortable home with a table filled with food. America is stunned by the sharp contrast.

How can this be, that in a country of such wealth, this poor grasshopper is allowed to suffer so?
Kermit the Frog appears on Oprah with the grasshopper, and everybody cries when they sing, 'It's Not Easy Being Green.'

Jesse Jackson stages a demonstration in front of the ant's house where the news stations film the group singing, 'We shall overcome.' Jesse then has the group kneel down to pray to God for the grasshopper's sake.

Nancy Pelosi & John Kerry exclaim in an interview with Larry King that the ant has gotten rich off the back of the grasshopper, and both call for an immediate tax hike on the ant to make him pay his fair share.

Hillary and Barack go on national television agreeing that the plight of the grasshopper is the fault of George Bush.

Finally, the EEOC drafts the Economic Equity & Anti-Grasshopper Act retroactive to the beginning of the summer.

The ant is fined for failing to hire a proportionate number of green bugs and, having nothing left to pay his retroactive taxes, his home is confiscated by the government.

Obama gets his old law firm to represent the grasshopper in a defamation suit against the ant, and the case is tried before a panel of federal judges that Bill Clinton appointed from a list of single-parent welfare recipients.

The ant loses the case.

The story ends as we see the grasshopper finishing up the last bits of the ant's food while the government house he is in, which just happens to be the ant's old house, crumbles around him because he doesn't maintain it.

The ant has disappeared in the snow.
The grasshopper is found dead in a drug related incident and the house, now abandoned, is taken over by a gang of spiders who terrorize the once peaceful neighborhood.

MORAL OF THE STORY:
Be very careful how you vote in 2008!
[/left]