שירשור הבדיחות הגדול!

KOOKE · שליחה #1301 20/05/2008 11:23

בלונדינית נוסעת במונית ורואה קוף יושב ליד הנהג.

הבלונדינית שואלת את הנהג - למה אתה נוסע עם קוף לידך ?

הנהג מונית עונה - זה קוף מיוחד, כל פעם שאני נותן לו כאפה בתחת הוא עושה שתי סלטות ומוצץ לי..

הנהג נותן כאפה לקוף והקוף אכן עושה שתי סאלטות וישר מוצץ לנהג..

איזה יופי מתלהבת הבלונדינית..

הנהג שואל אותה "רוצה לנסות?"

הבלונדינית עונה - בסדר, אבל לא חזק עם הכאפה ..!!

AviBiton · שליחה #1302 20/05/2008 11:31

dudib · שליחה #1303 20/05/2008 15:53

זוג בני 60 + שנשואים המון זמן הלכו במקום שעשו את זה בפעם
הראשונה. ‏פתאום הגבר אומר לאשתו: -"את זוכרת איך עשינו את זה פה
על הגדר ?"
‏האישה: -"ברור... איך אפשר לשכוח?"‏הגבר: -"איכפת לך שנעשה את זה
שוב? לזכר הימים ההם". ‏האישה: -"יאללה בוא..."‏בדיוק כמו אז
כשהיו צעירים ויפים בני 18 הוא מדביק אותה אל הגדר,מתחיל את
העבודה...והאישה צורחת גונחת ומתפרעת לו בידיים. ‏הבעל מבסוט
ולא מבין מאיפה זה בא לו .
! ‏אומר לה: -"בואנה,את יותר טובה היום משהיית בגיל 18". ‏היא
עונה לו: -" טוב... אז הגדר לא היתה חשמלית"....

שליחה #1304 21/05/2008 0:19

בזמן ביקור ראש הממשלה בארה"ב ,

ניגש אליו יהודי חרדי ונישק את מעילו ואמר לו:

"אתה בשבילי כמו ספר תורה".

ראש הממשלה בצניעותו אמר לו: "אל תגזים,

למה אתה אומר את זה?"

אמר החרדי: "כל שבוע יש לך פרשה חדשה"...

tiptip · שליחה #1305 21/05/2008 0:46

רגע חשבתי שאין פוליטיקה כאן בפורום

truejoker · שליחה #1306 21/05/2008 1:58

MartinHSabag כתב:בזמן ביקור ראש הממשלה בארה"ב ,

ניגש אליו יהודי חרדי ונישק את מעילו ואמר לו:

"אתה בשבילי כמו ספר תורה".

ראש הממשלה בצניעותו אמר לו: "אל תגזים,

למה אתה אומר את זה?"

אמר החרדי: "כל שבוע יש לך פרשה חדשה"...
...

גמרת אותי

למרות שזה עצוב שזה מצבינו

tobenary · שליחה #1307 21/05/2008 10:05

אני חדש אז..... תידחו את הנוהל כפות לאח"כ.

שני מרוקאים יושבים במסעדה ומביטים מהחלון.
אחד המרוקאים פונה לשני:
"אתה רואה את שתי הנשים שם? אחת מהן היא אישתי והשנייה היא הפילגש שלי".
אומר המרוקאי השני: "הוצאת לי את המילים מהפה"

guyezra · שליחה #1308 21/05/2008 10:51

אל תדאג, אין נוהל כאפות בשירשור הזה...

nirses · שליחה #1309 23/05/2008 6:43

זכתה להבחר ע'י אוניברסיטה בריטית

כבדיחה הטובה ביותר המייצגת את ההומור האנגלי :

שרלוק הולמס וד"ר ווטסון יצאו לכמה ימי קמפינג.

לאחר ארוחה דשנה ובקבוק יין טוב איחלו זה לזה לילה טוב ופרשו כל אחד לשק השינה שלו.

כעבור כמה שעות שרלוק התעורר, העיר במרפק את חברו ואמר לו:

- " ווטסון, הבט לשמיים ואמור לי, מה אתה רואה ? "

- " מליוני כוכבים ", ענה לו ווטסון

- " ומה זה אומר לך ? ", חזר ושאל הולמס.

ווטסון חשב רגע ובמאמץ להרשים את חברו אמר :

" מבחינה אסטרונומית זה אומר שקיימים מליוני גלקסיות ופוטנציאלית - ביליוני כוכבי לכת.

מבחינה כרונולוגית אני משער שאנו מתקרבים לשעה 3.15 אחר חצות,

מבחינה תיאולוגית אני רואה שהקב"ה הוא כל יכול ואנחנו יצורים קטנטנים חסרי כל חשיבות,

מבחינה מטאורולוגית אני משער שמחר נועד לנו יום יפה ושמש נפלאה !

ומה זה אומר לך חברי הטוב שרלוק ? "

המתין הולמס דקה ואמר:

- " ווטסון, כל יום אתה הופך ליותר ויותר אידיוט - גנבו לנו את האוהל ! "

dudib · שליחה #1310 23/05/2008 8:31

אישה אחת מארחת בביתה את החבר
של בעלה. בזמן שהם שוכבים מצלצל
הטלפון. האישה מרימה ואומרת:
"אין בעיה, תהנה". שואל החבר
של הבעל את האישה: "מי זה היה?"
עונה האישה: "זה היה בעלי,
הוא אמר לי שהוא מבלה איתך
במועדון ויחזור מאוחר..."

dudib · שליחה #1311 23/05/2008 9:36

אחד מטייל ברחוב, ורואה עם חברו עובר לידו מלא שריטות,
שואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי,
אבל מאיפה כל השריטות ? עונה לו : היא התנגדה..

dudib · שליחה #1312 23/05/2008 9:39

משוגע הולך לפסיכולוג. שואל אותו הפסיכולוג: "מה הבעיה?"
עונה המשוגע: "אנשים לא מאמינים לי שאני אלוהים..."
הפסיכולוג: "על מנת שאוכל לעזור לך, אצטרך להכיר את ההיסטוריה שלך."
המשוגע: "אין בעיה... בראשית בראתי את השמיים ואת הארץ..."

dudib · שליחה #1313 23/05/2008 9:40

שני גברים מתיישבים במטוס לאילת האחד ליד השני ושמים לב שלשניהם "פנס" כחול בעין. שואל הראשון את השני: " משונה, מקרה מוזר שלשנינו יש "פנס" בעין, איך חטפת את הפנס?". עונה השני "פליטת פה,? אמרתי למלצרית עם חזה שופע תני לי שני ציצים במקום שני מיצים.
ואיך זה קרה לך?". " גם אצלי זה בגלל פליטת פה " עונה הראשון " רציתי להגיד לאשתי שתתן לי את התיק כדי ללכת לעבודה - ויצא לי: נבלה, את הורסת לי את החיים".

dudib · שליחה #1314 23/05/2008 9:45

משפט לחיים:
לעולם אל תתווכח עם אידיוטים הם יורידו אותך לרמה שלהם וינצחו אותך עם הנסיון שלהם
עדיף שתשתוק ויחשבו שאתה אידיוט מאשר שתדבר ותוכיח את זה

guyezra · שליחה #1315 23/05/2008 9:51

dudib,

הרבצת פה אחלה סידרה...

dudib · שליחה #1316 23/05/2008 10:33

המורה שואלת את אחד התלמידים: "אם יש שלושה ציפורים על העץ ואני יורה באחת כמה נשארו?"
אז התלמיד עונה: "אף ציפור, השאר יברחו מהרעש"
המורה משיבה: " התשובה היא 2, אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך"
התמיד אומר אוקיי, אז לי יש גם שאלה: "שלושה בחורות יושבות בחוף הים, האחת מלקקת את הגלידה, השנייה נוגסת בגלידה והשלישית מוצצת את הגלידה, מי מהן נשואה?"
המורה, קצת נבוכה עונה: "זאת שמוצצת"
אז התלמיד אומר: "לא, זאת עם הטבעת נשואין, אבל אני אוהב את צורת החשיבה שלך"

dudib · שליחה #1317 23/05/2008 10:34

בחג מולד אחד, ילד איטלקי ישב ליד שולחן הכתיבה שלו, וכתב רשימת בקשות לישו. בהתחלה הוא כתב: "ישו היקר, הייתי ילד טוב רוב השנה, אז אני רוצה שתביא לי לחג המולד..." הוא הסתכל על המכתב, מעך אותו וזרק לפח. הוא לקח חתיכת נייר חדשה והתחיל לכתוב: "ישו היקר, הייתי ילד טוב כל השנה, אז אני רוצה שתביא לי לחג המולד..." שוב הוא הסתכל על המכתב, מעך אותו וזרק לפח. לפתע צץ רעיון בראשו של הילד האיטלקי: הוא נכנס לחדרה של אמו, לקח פסל של הבתולה מריה ונעל אותו בארון הבגדים. לאחר מכן, הוא לקח פיסת נייר חדשה ורשם עליה: "ישו היקר, אם אתה רוצה לראות את אמא שלך שוב בחיים..."

dudib · שליחה #1318 23/05/2008 11:05

איך הורגים פיל כחול?
תשובה: יורים בו ברובה של הפילים הכחולים.
איך הורגים פיל ורוד?
תשובה: חונקים אותו עד שהוא ניהיה כחול ואז יורים בו ברובה של הפילים הכחולים.
איך הורגים פיל ירוק?
תשובה:לוקחים אותו לפילה יפה עד שהוא מסמיק וניהיה ורוד, חונקים אותו עד שהוא ניהיה כחול ואז יורים בו ברובה של הפילים הכחולים.
איך הורגים פיל סגול?
תשובה:לוקחים אותו בספינה עד שיש לו מחלת ים והוא ניהיה ירוק, לוקחים אותו לפילה יפה עד שהוא מסמיק וניהיה וורוד, חונקים אותו עד שהוא ניהיה כחול ואז יורים בו ברובה של הפילים הכחולים.

tiptip · שליחה #1319 27/05/2008 1:21

בחור אחד לוקח בחורה לבילוי רומנטי בחוף הים.

ממש כשהעסק מתחמם, הבחורה עוצרת פתאום ואומרת: "שמע, אולי הייתי צריכה להגיד את זה קודם, אבל אני !!!!. אם אתה רוצה סיבוב, זה יוצא לך 200 ש"ח".

הבחור לא מתווכח. מוציא שטרות מהכיס, והם עוברים לספסל אחורי. כשהם גומרים, והבחורה מעשנת את הסיגריה שאחרי, הוא אומר לה: "שנחזור לעיר?". "כן, בוא נחזור", עונה הזונה.

"אז תשמעי", אומר הבחור, "הייתי צריך להזכיר את זה קודם, אבל אני נהג מונית. לעיר זה יוצא לך 250 ש"ח".

dudib · שליחה #1320 27/05/2008 7:24

אישה אחת מתחתנת עם טורקי.
אמה שלה מזהירה אותה, שאם הוא
יבקש ממנה להסתובב, שלא תסכים
בשום אופן. הזוג מגיע לירח הדבש
והבעל מבקש מהאישה להסתובב.
כצפוי, היא מסרבת והבעל מוותר.
כך היה מספר חודשים. יום אחד,
הבעל שוב מבקש מהאישה להסתובב.
האישה כהרגלה, מסרבת. שואל הבעל:
"למה את לא מוכנה להסתובב?" האישה:
"אמא שלי הזהירה אותי, שבשום פנים
ואופן לא אסתובב כשתבקש".
הבעל חושב ושואל: "מה... אמא שלך
לא רוצה נכדים?"