שירשור הבדיחות הגדול!

[dudib]

שני שיכורים יושבים מחוץ לבר
ומדברים. אומר אחד מהם לחברו:
"בוא נתערב על מאה ש"ח,
שאיבר המין שלי יותר ארוך משל
החתולה שממול". עונה החבר:
"לא יכול להיות, בוא נמדוד".
הם מודדים את האורכים ומגלים,
שבעוד שאורך זנב החתול הוא עשרים
וחמישה ס"מ, אורכו של איבר המין
של השיכור הוא רק 15 ס"מ.
השיכור מבקש מחברו את הכסף אך הוא
עונה לו: "זה לא הוגן, אני רוצה
שנמדוד שוב, אבל הפעם, תמדוד גם
לי מהחור של התחת

[dudib]

רופא רצה לצאת לחופשה על כן פנה למשה עוזרו הסטאג'ר וביקש ממנו לטפל בכל הפציינטים שלו.
לאחר יום הוא מתקשר לעוזרו: "היי ג'ורג', איך עבר עליך היום?"
משה מספר לו שהוא טיפל ב-3 פציינטים. "לראשון היה כאב-ראש אז נתתי לו אקמול"
"בראוו ידידי, ומה עם השני?"
"לשני היו כאבי-בטן אז נתתי לו מאלוקס
"בראוו בראוו, אתה טוב בזה, ומה עם השלישי?"
"אדוני, ישבתי לי כאן ופתאום הדלת נפתחה ואישה נכנסה כרוח סערה, היא החלה להתפשט, כולל חזייה ותחתונים ונשכבה על השולחן מפסקת את רגליה וצועקת: עזור לי!, במשך 5 שנים לא ראיתי אף גבר!"
"אלוהים שבשמיים, אז מה עשית?" שואל אותו הדוקטור.
"שמתי לה טיפות בעיניים"...

[dudib]

איש אחד רוכב על אופנוע ורואה
אישה שמנה מאוד. הוא לא עוצר
ומתנגש בה. האישה נופלת וצועקת
על רוכב האופנוע:
"למה לא עקפת אותי?"
עונה לה הרוכב:
"וכמה דלק את חושבת שיש לי?"

[tiptip]

אירוע שהתרחש אצל קצין העיר

שלוש אימהות מגיעות לקצין העיר ,
נכנסת הראשונה טניה הרוסיה ומבקשת מקצין העיר שלא לגייס את בנה לצבא.
שואל אותה הקצין " למה גברת טניה?"
עונה לו טניה "אדון קצין , אני רוצה שבני יהיה רופא."
שואל אותה :" למה דווקא רופא?"
עונה לו האמא " אנו גרים בשכונה של המון זקנים וחולים , אני רוצה שאלכס יהיה רופא ויטפל בכולם ,יאריך לה את החיים,יביא שמחה לשכונה . ואז אני ארד למטה בגאווה ... אדפוק לעצמי על החזה ואגיד- אני אמא שלו!"

נכנסת נזמיה התימניה עם אותה בקשה.
שואל אותה הקצין:מדוע אינך רוצה שבנך יגויס?"
עונה נזמיה:" אדון קצין , אני רוצה שבני יהיה עורך דין ...אנו גרים בשכונת פשע... הבן שלי ילמד משפטים ... יעזור לכל ילדי השכונה להשתקם... יוציא אותם מבית הסוהר...ישקם אותם... הם יעבדו... כולם יהיו מרוצים ..השכונה תהיה מקום נעים ונחמד... ואז אני ארד למטה ... אדפוק על החזה ואומר בגאווה -אני האמא שלו!"

נכנסת ז'ורז'ט המרוקאית עם אותה בקשה ואומרת..."אדוני הקצין, אני רוצה שבני יהיה כדורגלן"
"כדורגלן?" מתפלא הקצין "למה דווקא כדורגלן?"
עונה ז'ורז'ט:"הוא יהיה כדורגלן..יהיה חלוץ..יצרפו אותו לנבחרת..ואז יהיה משחק גדול וקובע בין ישראל לצרפת... ואני אשב ביציע ... ובדקה התשעים הוא יחמיץ פנדל... וכולם יקומו ויצעקו - יא מניאק, אנחנו נזיין את האמ שלך... ואז... אני אקום ממרומי היציע, אדפוק על החזה, אסתכל לכל עבר ואצעק- "אני האמא שלו!"

[truejoker]

נוהל כאפה

[dudib]

אישה זקנה עולה לאוטובוס ונעמדת
ליד ילד קטן. לאחר שהיא מבינה,
כי לא יתן לה לשבת אומרת לו:
"תדע לך, שכואבות לי נורא הרגליים.
כשהייתי בגילך, נתתי לכל מבוגר
לשבת במקומי". עונה הילד:
"רואה? עשית שטות. אם לא היית
נותנת לכולם לשבת, לא היו כואבות
לך היום הרגליים".

[HaGingi]

בתיכון
* קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*
* המורה יוצאת בעצבים*
תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות.
תיכון היובל הרצליה - שיעור ספרות

מורה: הבאת קמח?
תלמיד: מה?! על מה אתה מדבר?
מורה: קמח לעוגה.
תלמיד: איזה עוגה?
מורה: עוגה למסיבת פרידה שלך... אתה יורד ל4 יח "ל. ביי ביי
בית ספר הימלפרב שיעור מתמטיקה.

שני תלמידים רבים.
מורה: " נו מה קרה?!"
תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!! "
מורה: "נו תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!! הנה, קח לו את הקלמר. "
שיעור היסטוריה על "ה מדעים לוד

" תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אותכם "
רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה
תיכון אורט חולון

המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.. "
קורבי: " וואלה!? "
המורה : " תירגע.. לא אתה... "
שיעור אזרחות התיכון לאומנויות יא 3 ירושלים

( תלמיד נרדם בשיעור )
המורה : טל תעיר אותו .
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !
בסופו של שיעור לשון

" היה שם איש ממש שחור, דתי כזה. "
מורה לפילוסופיה תיכון הראל מבשרת ציון

תלמידה : "איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות? "
מורה: " לכל התלמידים העליתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העלתי 40 "
תלמידה: "אבל אתה מגיש אותי על 40 "
אור ט ק ביאליק

המורה: "אתה לא מצחיק בכלל! "
רועי: " גם את כל האומנים הגדולים לא העריכו עד שהם מתו. אם אני אמות את גם תצחקי מהבדיחות שלי. "
המורה (עם חיוך): "כן. זה באמת יהיה מצחיק... "
(מחשבים, תיכון בן-צבי קרית אונו)

תלמידה: מה זה אומר ש- X שואף ל-0?
מורה: כמו שאת שואפת ל-100 אבל לעולם לא תגיעי.
מורה למתמטיקה, גמנסיה ריאלית ראשל "צ

באוניברסיטה

" אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ "
מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום

המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית : אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית:אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה:לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה:כן אני מסכים שיש בעייה
חדוו" א 1 להנדסת חשמל אוניברסיטת בן-גוריון

מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת "
הסטודנט סוגר את הדלת
מרצה: " לא, תסגור אותה מהצד השני..."
מרצה לחדו" א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון

מרצה פונה לכיתה ואומר :
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים , כשתבואו עם הילד שלכם לגן,
הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו : אבא שלו מהנדס ..
קורס במיתוג , מכון טכנולוגי חולון .

פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס? "
סטודנט: " מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי כשאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?! "
האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א '

סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: " לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ! "
( פקולטה למתמטיקה, טכניון.)

המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: " אבל בספר של בן ציון כתוב... "
המרצה קוטע אותו: " בן ציון קיבל אצלי 70! "
אינפי 2, הנדסת חשמל, בר אילן

מרצה: " קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22? "
סטודנט מתגונן: " קירקגור לא עשה צבא! "
המחלקה לניהול אוני בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.

המרצה: " את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם "
סטודנט: " אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה"
המחלקה לכלכלה אוני בן גוריון. קורס עם הרבה נכשלים.

" אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי "
[מכינת הטכניון, 2003]

[dudib]

איש היי-טק אחד 'נאלץ' להישאר עם בנו לראשונה לבד, כי אשתו נסעה לחו"ל .
בבוקר, הוא הכין את הילד וירד איתו לכיוון הגן .. כשנכנס לגן, הגננת
אמרה לו כי היא מצטערת אבל הילד הזה לא שייך לגן הזה . מעט נבוך יצא מהגן
ועבר את הכביש לגן הסמוך . ושוב הגננת אמרה לו את אותו הדבר .
כך עבר ארבעה - חמישה גנים.
בגן החמישי, הבן אומר לו : אבא, אם אנחנו הולכים לעוד גן אחד... אני אאחר
לבית ספר...!!!

[dudib]

בחור ובחורה נפגשים בפאב, ולאחר שיחה קצרה מחליטים לחתוך לבית של הבחור.
הם מגיעים למיטה והבחור מוריד חולצה, ופתאום רץ לשירותים לשטוף ידיים.
חוזר מנשק אותה מוריד מכנסיים, ורץ עוד פעם לשירותים לשטוף ידיים.
כשהוא חוזר הבחורה שואלת אותו, 'תגיד אתה רופא שיניים?'
הוא שואל אותה בפליאה רבה, 'איך ידעת?'
'רק רופא שיניים שוטף ידיים כל כך הרבה פעמים', משיבה לו הבחורה.
הם שוכבים ואחרי שהרופא גומר, שואלת אותו הבחורה, 'נכון שאתה רופא שיניים מעולה?'
'נכון מאוד', משיב לה הרופא, 'איך ידעת?'
הבחורה משיבה, 'כי לא הרגשתי כלום...'

[dudib]

.
.

[keyser]

[dudib]

קבצן נכנס לבר ומבקש בירה הייניקן.
הוא משתכר ונרדם על הדלפק.
הברמן לוקח אותו לחצר האחורית
ואונס אותו. למחרת הקבצן נכנס
ומבקש שוב הייניקן. גם הפעם הוא
משתכר והברמן אונס אותו.
ביום השלישי הוא נכנס ומבקש
ירה מכבי. שואל אותו הברמן:
"למה הפסקת לשתות בירה הייניקן?"
עונה הקבצן: "הייניקן לא עושה
לי טוב, כל פעם שאני שותה אותה,
אני מתעורר למחרת בבוקר עם
כאבים בתחת".

[keyser]

יותר עתיק מזה כבר לא יהיה דודי

[dudib]

אני ממחזר חומר

[kolokito]

ואני ממחזר כאפות

[dudib]

שני חיילים מגולני הולכים לטייל בנגב
ופתאום רואים ילד שמוליך חמור עם חבל.
שני החיילים מחליטים להשתעשע ושואלים
את הילד: "למה אתה הולך עם אחיך
קשור לחבל?" עונה הילד: "האמת,
הוא רצה להתגייס לגולני,
אבל אני לא מסכים אז קשרתי אותו".

[dudib]

איש אחד פתח מפעל לנקניק ונהפך
למיליונר. למרות המזל בעסקים,
נולד לו בן טיפש גמור.
בלית ברירה, הוא מחליט לנסות
ולהעסיק אותו במפעל שלו.
כשהם מגיעים למפעל מסביר האב:
"אתה רואה, הנקניקיות שלנו
עשויות מבשר חמור. מצד אחד
מכניסים חמור ומצד שני יוצא נקניק".
הבן, ברגע של גאונות, שואל את האב:
"יכול להיות שאם אכניס נקניק יצא
חמור בחזרה?" עונה האב: "זה בני,
קרה רק פעם אחת עם אמא שלך".

[KOOKE]

ג'ים ומרי היו מאושפזים בבית חולים לחולי נפש. יום אחד, כשטיילו ליד הבריכה של
בית החולים, קפץ ג'ים למים העמוקים, שקע למטה ונשאר שם. מרי קפצה מיד למים
להציל אותו. היא שחתה לתחתית הבריכה ומשכה אותו החוצה.
כאשר שמע מנהל בית החולים על פעולת הגבורה של מרי, הוא הורה לשחררה מבית
החולים, מאחר ולא נחשבה יותר כחולת נפש.
הוא בא למרי ואמר לה: "מרי, יש לי חדשות טובות וחדשות רעות בשבילך. החדשות
הטובות הן שאנחנו משחררים אותך כי היית מסוגלת לקפוץ ולהציל חיים של חולה אחר
ואני חושב שזה בהחלט מצביע על החלמה.
החדשות הרעות הן שג'ים, החולה שהצלת, תלה את עצמו הבוקר, עם החגורה של חלוק
הרחצה שלו, בחדר האמבטיה. אני נורא מצטער, אבל הוא מת".
ענתה מרי: "הוא לא תלה את עצמו. אני תליתי אותו שם לייבוש".

[KOOKE]

כורדי חוזר מהעבודה הביתה מוקדם יותר מהרגיל.

רואה את אשתו שוכבת ערומה במיטה מזיעה ומתנשפת...

שואל אותה : "מה קרה ?"

היא עונה: "אני לא מרגישה טוב יש לי התקף לב!!"

הכורדי רץ למטה מרים את הטלפון ומתחיל לחייג לאמבולנס.

מגיע הבן הקטן בריצה ואומר: "אבא דוד משה מתחבא ערום בארון למעלה"

הכורדי עוזב את הטלפון רץ למעלה פותח את הארון ורואה את אחיו מכווץ ערום בפינת הארון -

הכורדי צועק עליו : "איזה חולירע אתה, אשתי עוברת התקף לב ןאתה מסתןבב ערום בבית ומפחיד לי את הילדים ?!!"

[KOOKE]

שיווק

אתה רואה כוסית במסיבה, אתה ניגש אליה ואומר: "היי, אני אחלה ז יון" – זה שיווק ישיר

אתה רואה כוסית במסיבה, אחד מהחבר'ה שלך ניגש אליה, מצביע עליך ואומר: "תשמעי, הוא אחלה ז יון" – זה פרסום

אתה רואה כוסית במסיבה, משיג את מספר הטלפון שלה, מצלצל אליה למחרת ואומר "הלו, אני אחלה ז יון" – זה טלמרקטינג

אתה רואה כוסית במסיבה, אתה משכנע אותה לחזור הביתה עם חבר שלך – זה שיווק ומכירה. (אם הוא מתקשר אליך אחרי שלא עומד לו – זאת תמיכה טכנית)

אתה רואה כוסית במסיבה, אתה מזהה אותה מהעבר, ניגש אליה ואומר "את זוכרת איזה אחלה ז יון אני?" – זה שימור קשרי לקוח

אתה רואה כוסית במסיבה, אתה ניגש אליה, מדליק לה סיגריה, מביא לה משקה, פותח לה את דלת המכונית ואומר לה "דרך אגב אני אחלה ז יון" – זה יחסי ציבור

אתה רואה כוסית במסיבה, היא ניגשת אליך ואומרת "היי, שמעתי שאתה אחלה ז יון" – זה מותג!