שירשור הבדיחות הגדול!

dudib · שליחה #1221 01/04/2008 16:10

שלמה , תיזהר .

Ozen · שליחה #1222 01/04/2008 17:04

לא יפה שלומית

dudib · שליחה #1223 02/04/2008 1:27

שאלה: מה ההבדל בין חתונה ללוויה?
תשובה: בלוויה קוברים רק אחד...

KOOKE · שליחה #1224 03/04/2008 1:27

לאחר ליל אהבים סוער, הוא שם לב לתמונת הגבר הנאה, הניצבת ליד מיטתה.

" האם זה בעלך? " שאל בעצבנות.

" לא, טיפשון, " היא עונה, תוך שהיא מתחכחת בעורו.

" הארוס שלך? "

" מה פתאום? " היא אומרת, תוך שהיא נושכת את אוזנו.

" האם זה אביך או אחיך? " הוא שואל, בתקווה שהתשובה תהיה חיובית.

" ממש לא, אבל אני כל כך אוהבת אותך כשאתה קנאי ! "

" אז מי זה לכל הרוחות? "

" זו אני, לפני הניתוח... "

HaGingi · שליחה #1225 03/04/2008 10:33

האם תהיה מלחמת עולם שלישית.

באקדמיה הצבאית של רוסיה התקיימה הרצאה בקשר לבעיות פוטנציאליות ואסטרטגיות מלחמה.
בסוף ההרצאה, הגנרל נתן זמן לשאלות ותשובות.

אחד הקצינים שואל : האם תהיה מלחמת עולם שלישית והאם רוסיה תאלץ לקחת בה חלק.
הגנרל עונה בחיוב.
והקצין שואל: מי יהיה האויב שלנו?
הגנרל טוען שכל ההיבטים מצביעים על סין.
כל הנוכחים באולם מופתעים.
ואז שואל הקצין: אבל גנרל, אנחנו רק 150 מיליון והם 1500 מיליון - הנוכל לנצח אותם ?
אז הגנרל משיב: תחשוב על כך היטב. במלחמות המודרניות לא חשובה הכמות אלא האיכות.
הנה תראה, לאחרונה במזרח התיכון, 5 מיליון יהודים נלחמים כנגד 50 מיליון ערבים, והיהודים תמיד מנצחים.
לאחר שהיה קלה הקצין שואל : האם יש לנו מספיק יהודים ?

dudib · שליחה #1226 05/04/2008 1:04

אישה זקנה סובלת מבעייה של גזים.
היא הולכת לרופא ומבקשת שיפתור את
הבעייה מיידית כי היא מארחת בערב.
הרופא ממליץ לה, שתמלא את הבית
בספריי בריח אורנים. בערב לפני
שהאורחים מגיעים, היא מרססת את
כל הבית. לאחר ארוחת הערב,
ניגשת אליה אחת החברות ושואלת:
"לא נעים לי לשאול, אבל מישהו
במקרה חירבן ביער?"

HaGingi · שליחה #1227 09/04/2008 16:35

רופא רצה לצאת לחופשה על כן פנה לג'ורג' עוזרו הסטאג'ר וביקש ממנו לטפל בכל הפציינטים שלו.

לאחר יום הוא מתקשר לעוזרו: "היי ג'ורג', איך עבר עליך היום?"
משה מספר לו שהוא טיפל ב-3 פציינטים. "לראשון היה כאב-ראש אז נתתי לו אקמול"
"בראוו ידידי, ומה עם השני?"
"לשני היו כאבי-בטן אז נתתי לו מאלוקס "
"בראוו בראוו, אתה טוב בזה, ומה עם השלישי?"
"אדוני, ישבתי לי כאן ופתאום הדלת נפתחה ואישה נכנסה כרוח סערה,
היא החלה להתפשט, כולל חזייה ותחתונים ונשכבה על השולחן מפסקת את רגליה
וצועקת: עזור לי! במשך 5 שנים לא ראיתי גבר!"

"אלוהים שבשמיים, אז מה עשית?" שואל אותו הדוקטור.

"שמתי לה טיפות עיניים"...

Shtirlitz · שליחה #1228 09/04/2008 17:39

אדיר !!!!!
אטימוטיקון של טיפות עיניים

dudib · שליחה #1229 09/04/2008 22:06

איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהבולבול.
החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את ה"ברוך הבא" השאיר בחוץ.
פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.
נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה:" באמת שהעולם לא צודק" מה זאת אומרת שאלה השנייה." כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו. כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו. כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו. כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים. עכשיו שאני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף"!

HaGingi · שליחה #1230 10/04/2008 9:55

בחורה מביאה את ארוסה לבית הוריה.
ההורים מגלים שהבחור חרדי.

כשהנשים הולכות לשטוף כלים,
שואל האב את הבחור: "במה אתה עובד?"
עונה הבחור: "אני לומד תורה".

שואל האב: "ואיך תפרנס את בתי?"
עונה הבחור: "אני אלמד תורה ואלוהים יעזור לנו".

שואל האב: "ואיך תקנה לבתי מתנות?"
עונה הבחור: "אני אלמד ואלוהים יעזור לנו".

שואל האב: "ומי ידאג לאוכל לילדים?"
עונה הבחור: "אני אלמד תורה, ואלוהים יעזור לנו".

לאחר שהבחור הולך שואלת הבחורה את אביה מה דעתו.

עונה האב: "בחור טוב, אין לו עבודה, אין לו שאיפות בחיים
אבל הדבר הכי חשוב- הוא חושב שאני אלוהים!....".

dudib · שליחה #1231 10/04/2008 10:27

!!!! אחת מקיימת משגל עם
קבוצת כדורגל. בסוף האקט,
משלם לה כל אחד מאה ש"ח.
הזונה ניגשת לבנק למחרת
ומפקידה את הכסף.
אומרת לה הפקידה:
"גברת, כל השטרות מזוייפים...
נראה שדפקו אותך".
שואלת הזונה: "מה... רואים?"

HaGingi · שליחה #1232 12/04/2008 0:04

ציטוטים מפרוטוקולים של בית משפט כפי שנאמרו מילה במילה:

עו"ד: מיאסטניה גרביס, זה משפיע על הזיכרון?
עד: כן.
עו"ד: ובאיזה אופן זה משפיע?
עד:" שכחתי.
עו"ד:" שכחת? אפשר לקבל דוגמה למשהו ששכחת?

עו"ד: האם היית נוכח בזמן שצילמו אותך?
עד: אתה צוחק עלי?

עו"ד: יש לה שלושה ילדים, כן?
עד: כן
עו"ד: כמה בנים
עד: אף אחד
עו"ד: יש ביניהם בנות?
עד: אתה צוחק עלי?
כבוד השופט אני חושב שאני צריך עורך דין אחר. אפשר לסדר לי עורך דין אחר?

עו"ד: מה היה הדבר הראשון שבעלך אמר לך באותו הבוקר?
עדה: איפה את, קאתי?
עו"ד: ומדוע זה הרגיז אותך?
עדה: קוראים לי סוזן.

עו"ד: את פעילה מבחינה מינית?
עדה: לא, אני פשוט שוכבת שם

עו"ד: אז התאריך ה-8 באוגוסט היה היום שבו עשיתם את התינוק הזה?
עדה: כן
עו"ד: ומה עשית באותו הזמן?
עדה: אה.. נדפקתי

עו"ד: איך נגמרו הנישואים הראשונים שלך?
עדה: במוות
עו"ד: במוות של מי?
עדה: במוות של מי אתה חושב?

עו"ד: נסי לתאר את הטיפוס
עדה: גבוה ממוצע עם זקן
עו"ד: גבר או אישה?
עדה: נסה לנחש!

עו"ד: דוקטור, האם זה נכון שאדם שנפטר בשנתו לא יודע על כך עד הבוקר שלמחרת?
עד: אתה רוצה להגיד לי כאן שבאמת עברת את הבחינה של לשכת עורכי הדין?

עו"ד: כמה ניתוחים שלאחר המוות ביצעת באנשים מתים?
עד: את כל הניתוחים שלאחר המוות ביצעתי באנשים מתים.

עו"ד: כל התשובות שלך חייבות להיות אוראליות, אוקיי? עכשיו באיזה בית ספר למדת?
עדה: אוראליות

עו"ד: האם אתה זוכר את השעה שבדקת את הגופה?
עד: הניתוח שלאחר המוות החל בשעה 8:30.
עו"ד: ומר דנטון היה מת באותו זמן?
עד: לא. הוא ישב על שולחן הניתוחים ותהה מה פתאום אני עורך בו ניתוח שלאחר המוות.

עו"ד: האם אתה מוסמך לתת דגימת שתן?
עד: האם אתה מוסמך לשאול את השאלה הזאת?

עו"ד: דוקטור, לפני הניתוח שלאחר המוות אתה בדקת דופק?
עד: לא.
עו"ד: בדקת לחץ דם?
עד: לא.
עו"ד: בדקת נשימה?
עד: לא.
עו"ד: אז יכול להיות שהפציינט היה חי בזמן הניתוח?
עד: לא.
עו"ד: איך אתה יכול להיות בטוח?
עד: כי המוח שלו היה על שולחן העבודה שלי בתוך צנצנת.
עו"ד: אני מבין. אבל יכול להיות שהפציינט בכל זאת היה עדיין חי?
עד: כן, יכול להיות שהוא היה חי והתאמן בעריכת דין.

ShraGadi · שליחה #1233 12/04/2008 10:17

-יקירתי, פתחי לי את הדלת!

-לא יכולה, אני ערומה.

-לא משנה, אני לבד!

-אבל אני לא... עונה האישה.

ShraGadi · שליחה #1234 12/04/2008 10:18

היא: יקירי, אתה יודע מה אני קוראת בעיניך?

הוא: מה יקירתי?

היא: שאתה רוצה להתחתן איתי.

הוא: חתיכת אנאלפבתית...

ShraGadi · שליחה #1235 12/04/2008 10:19

הוא: יקירתי, בגלל שאת האישה הראשונה שלי, אקרא לך חווה...

היא: יקירי, בגלל שאתה ה-407 שלי, אקרה לך פג'ו...

dudib · שליחה #1236 13/04/2008 1:25

סב אחד מת והנכדה נוסעת לבקר
את סבתה. היא מדברת איתה על
חיי המין של הזקנים.
שואלת הילדה: "בגיל הזה,
אתם עדיין עשיתם את זה?"
עונה הסבתא: "כן, בוודאי".
הילדה: "זה לא מסוכן ללב?"
עונה הסבתא: "נכון שזה מסוכן,
אז עשינו את זה לאט לאט לקול
פעמוני הכנסייה, דינג....
דונג... דינג... דונג..."
שואלת הילדה: "אז איך סבא נפטר?"
עונה הסבתא: "יום אחד הגיע לעיר
האוטו-גלידה עם מוזיקת הפעמונים
המחורבנת שלו..."

truejoker · שליחה #1237 13/04/2008 2:07

RedHead כתב:ציטוטים מפרוטוקולים של בית משפט כפי שנאמרו מילה במילה:

עו"ד: כמה ניתוחים שלאחר המוות ביצעת באנשים מתים?
עד: את כל הניתוחים שלאחר המוות ביצעתי באנשים מתים.

עו"ד: האם אתה זוכר את השעה שבדקת את הגופה?
עד: הניתוח שלאחר המוות החל בשעה 8:30.
עו"ד: ומר דנטון היה מת באותו זמן?
עד: לא. הוא ישב על שולחן הניתוחים ותהה מה פתאום אני עורך בו ניתוח שלאחר המוות.

עו"ד: דוקטור, לפני הניתוח שלאחר המוות אתה בדקת דופק?
עד: לא.
עו"ד: בדקת לחץ דם?
עד: לא.
עו"ד: בדקת נשימה?
עד: לא.
עו"ד: אז יכול להיות שהפציינט היה חי בזמן הניתוח?
עד: לא.
עו"ד: איך אתה יכול להיות בטוח?
עד: כי המוח שלו היה על שולחן העבודה שלי בתוך צנצנת.
עו"ד: אני מבין. אבל יכול להיות שהפציינט בכל זאת היה עדיין חי?
עד: כן, יכול להיות שהוא היה חי והתאמן בעריכת דין.
...

חייב להודות שהתפוצצתי מצחוק , ובמיוחד מהאחרונה

KOOKE · שליחה #1238 13/04/2008 14:37

מרוקאי אחד נסע לעשות קניות לשבת..
שהוא חזר מהקניות ובא לחנות בחניה שלו.. הוא הופתע לראות שהשכן שלו היפני חנה בחניה שלו..
המרוקאי התעצבן וישר קרא ליפני..
התפתח בין השניים ריב.. צעקות וקללות..
ואז אמר היפני.. "יש לי רעיון.. בוא ניישב את זה כמו גברים! כל אחד ייתן לשני מכה הכי חזקה שהוא יכול!
והבנאדם שיהיה מאושפז יותר זמן בבית החולים, הוא המפסיד! והמנצח יזכה בחניה!"
המרוקאי לא היסס וישר הסכים..
"אתה ראשון!" אמר המרוקאי..
היפני עשה חימום קל של הידיים.. התמתח קצת.. לקח 20 צעדים אחורה והוריד למרוקאי פצצה של החיים לפנים
המרוקאי נכנס לאשפוז חודשיים + חודש שיקום..
המרוקאי חזר הבייתה ובא ליפני.. "בונא זאת הייתה חתיכת מכה! איך קוראים לה?"
היפני אמר "לזה קוראים ביפנית יושימיצו!"
"עכשיו תורי" אמר המרוקאי..
היפני עמד וחיכה.. המרוקאי הוריד ליפני פצצה רצינית לפנים.. היפני נכנס לחצי שנה לבית חולים + חודשיים שיקום..
אחרי כל הזמן הזה היפני חזר הבייתה כולו שבור לחתיכות..
"קודם כל אני רוצה לברך אותך.. זכית בחניה ביושר!"
"אבל אני חייב שתגיד לי.. איך קוראים למכה הזאת שהבאת לי? העיפה לי את הפרצוף מהמקום!"
"אה זאת מכה יפנית עתיקה.. קוראים לזה ג'קשלסובארו "

dudib · שליחה #1239 14/04/2008 1:08

לאיש אחד היה תרנגול הרבעה.
התרנגול היה כל כך חרמן,
שהיה יכול להרביע לול שלם.
יום אחד ניסו לאתגר את התרנגול.
לקחו אותו ללול הגדול ביותר בארץ,
אך הוא לא התקשה והרביע את
כל התרנגולות. הקשו עליו ולקחו
אותו מיד אחר כך לרפת הגדולה בארץ.
לאחר שיצא מהרפת, התרנגול
נשכב על הארץ ועשה פני מת.
שאל אותו בעליו: "מה קרה, התעייפת?"
ענה התרנגול: "שתוק... אתה לא
רואה שאתה מבריח את הנשרים?"

HaGingi · שליחה #1240 14/04/2008 9:23

רק בפסח

1. רק בערב פסח דוכני הפלאפל עם תעודת הכשר דופקים קופה של שנה שלמה .

2. רק בפסח מוכרים את המדינה לערבי. בשאר השנה נותנים להם אותה בחינם.

3. רק בפסח מתחילים להיות רעבים כבר יום אחד קודם.

4. רק בפסח עוגיות קוקוס נחשבות לאוכל .

5. רק במימונה ראש הממשלה מגיע לנתיבות.

6. רק בערב המימונה אתה מגלה שמשפחת בירן מקומה 4 בעצם עברתה את השם מביטון .

7. רק בפסח מישהו שאוכל לידך בוטנים, מגרה אותך .

8. רק בפסח האשכנזים מרגישים דפוקים.

9. רק בפסח כולנו רעבים ללחם .

10. רק בפסח אתה כל הזמן רעב ולמרות זאת משמין בטירוף .

11. רק במוצאי פסח מאפיית אבולעפיה נראית כמו גן סאקר ביום העצמאות.

12. רק בפסח הנהלת קולגייט העולמית לא מבינה למה הצריכה של מברשות השיניים בישראל עלתה ב-350% .

13. רק בליל הסדר כולם קוראים כל שנה "לשנה הבאה בירושלים"
אבל יודעים שבשנה הבאה, ימות העולם, הם אצל ההורים שלה בגבעת שמואל .

14. רק בליל הסדר מחפשים בבית הכנסת " אוהל נחמה" בקטמון עשירי למניין.

15. רק בליל הסדר אפשר לספר (שוב) את הבדיחה על טבילת הביצים במי מלח מבלי להיחשב לגס רוח .

16. רק בשבוע שלפני פסח זוכה סט התלמוד בבלי שקיבלת בבר מצווה להיפתח למספר שניות, לצורך ניעור בלבד כמובן.

17. רק בפסח המילה "לגנוב" (את האפיקומן) נאמרת בהקשר חיובי.

18. רק בפסח יאיר לפיד רגוע בקשר לנושא לטור ב-"7 ימים".
הוא כבר יכתוב כמו כל שנה עד כמה בבית דניאל כולם אוכלים חמץ ונורא כיף.

19. רק בשבועיים שלפני פסח, ביסלי, עוגיות, ופלים, שקיות גדולות של שקדי מרק ושש פיתות ביום
הופכים להיות מרכיבים חיוניים בהתפתחותו התקינה של הילד .

20. רק בליל הסדר מותר להכניס אצבעות לכוס השתייה, לטפטף על המפה ולא להיחשב לברברי .

21. רק בליל הסדר כל הגברים מרגישים בשמיים כשמביאים להם את הנטלה לשולחן.
(הם נוחתים בעת שטיפת הכלים אחרי אפיקומן).

22. רק במוצאי המימונה אפשר לשלוף סוף סוף את האטמים מהאוזניים:
הפעם הבאה שנשמע את קולו הטורדני של יעקב טרנר, פוקד עלינו לבוא למוזיאון חיל האוויר בחצרים,
יהיה רק עוד חצי שנה , לקראת סוכות.