שירשור הבדיחות הגדול!

[kolokito]

איש אחד מקבל טלפון שמודיע לו שלאישתו היתה תאונת דרכים.

מבוהל הוא ממהר לחדר המיון, שם פוגש אותו הרופא ואומר לו בטון עגום: "אדוני, יש לי בשורות קשות עבורך,
התאונה היתה מאוד קשה, אישתך תהיה משותקת מהצוואר מטה"

- "הו לא!" אומר הבעל המודאג

"לצערי" ממשיך הרופא, "אתה תאלץ לדאוג לכל צרכיה של אישתך מהיום הלאה"
"אתה תצטרך להאכיל אותה, להלביש אותה".... והבעל מתחיל לבכות........"לקלח אותה, להחליף לה חיתולים"..........הבעל מתיישב על
ספסל ומתקשה להשלים עם גורלו, והרופא ממשיך בשלו "להוציא אותה לטיולים בגינה, להקריא לה את העיתון...."

ואז, כשהבעל המבואס קם ומתחיל ללכת לעבר החלון קורא לו הרופא, מצ'פח אותו על הכתף ובחיוך גדול אומר :

"סתם אחי, צוחק איתך.......


היא מתה!"

[dudib]

מרצה מיוחד נשלח לגן כדי להחדיר בילדים תודעת חיסכון. לאחר השיחה הוא ביקש מהילדים לשוחח בעניין עם משפחתם ויחד לגבש הצעות לחיסכון בתקציב של המשפחה. שבוע לאחר מכן הגיע שוב המרצה וביקש לשמוע מהילדים מה נעשה בביתם. לשמחתו, הזאטוטים התייחסו לדבריו ברצינות וכל אחד מהם סיפר על אמצעי חיסכון שננקטו במשפחתם.
"אנחנו החלטנו לפטר את עוזרת הבית וחלק את עבודות הבית בין כולנו"
יפה, הגיב המרצה.
ואנחנו החלטנו לצמצם בסעודות הבשר גם בגלל שיקולים של בריאות וגם בגלל חיסכון בכסף.
"נבון מאוד" , הגיב המבוגר בעל הנסיון.
"ואנחנו, פיטרנו את אמא" גילה מושיקו...
"פיטרתם את אמא ?!" תמה המרצה " ,איזה מן חיסכון זה"?
"אגיד לך" הבהיר הזאטוט, "אני כבר לא יונק, ואבא כבר לא דופק, אז אימא מיותרת".

[HaGingi]

Baby Check

[dudib]

איש אחד נוסע בכביש בסוסיתא שלו.
אחרי מאמץ רב הוא מצליח להגיע
למהירות של 40 קמ"ש. פתאום מכונית
מרצדס חותכת אותו במהירות אדירה
של 300 קמ"ש. למחרת הנהג שנסע
במרצדס פוגש בבית החולים את הנהג
שנסע בסוסיתא ושואל אותו:
"איך הגעת לפה? מילא אני,
נסעתי 300 קמ"ש ועשיתי תאונה,
אבל אתה?". עונה לו הנהג בסוסיתא:
"כן... אחרי שחתכת אותי כ"כ מהר,
חשבתי שאני עומד במקום אז יצאתי
לבדוק מה קורה..."

[tiptip]

בימי הביניים יצא סוחר איטלקי למסע בן שנה.
כשחזר גילה בביתו את אשתו, ותינוק שחור.
כששאל מי זה, ענתה לו אשתו שזהו בנו.
איך בני? אני לבנבן והוא שחור ???
"זה פשוט: הוא נולד לבן לגמרי, אבל מהר מאוד נגמר לי החלב, ומסרתי אותו למינקת השחורה, וכך, לאט הוא הפך לשחור"

הסוחר לא קנה מייד את ההסבר ה"מדעי" ונראה לסוחר קצת חשוד.
אי לכך פנה הסוחר לאביו לשאול אם ההסבר הגיוני ואפשרי.
בוודאי !!! ענה לו אביו, גם לאימך נגמר החלב זמן קצר לאחר שנולדת, והנקנו אותך בחלב של פרה והנה - לאט לאט - צומחות לך קרניים

[tiptip]

ילד נכנס לבית מרקחת ושואל:

יש לכם קונדומים?

ראשית כל, עונה לו הרוקחת בעצבנות, קונדומים לא נועדו לילדים - ושנית, תגיד

לאבא שלך שיבוא לקנות לו בעצמו, בגלל שקיימות מידות שונות!

לזה עונה הילד:

ראשית כל, הקונדומים בהחלט לא נועדו לילדים, אלא נגד ילדים - ושנית, לא אגיד

שום דבר לאבא שלי,

בגלל שהקונדומים בשביל אמא שלי שנוסעת לאיזה כנס ועדיין

לא יכולה לדעת את המידה!

[dudib]

הדבר הנכון בזמן הנכון
אדון סמיט מתעורר בבוקר עם כאב ראש נוראי, הוא בקושי פוקח את עיניו
ורואה על השידה מימינו כוס מים ושני כדורי אספירין.
הוא גם מבחין שהחדר מצוחצח. הוא קם ורואה פתק בכתב ידה של אשתו:
"מתוק, שיהיה לך בוקר טוב. ארוחת בוקר חמה מחכה לך בתנור,
אני בקניות, אוהבת אותך".
בדרכו למטבח שם לב לניקיון הבית ובמטבח מצא ארוחה דשנה ואת בנו יושב ואוכל. "בני, מה קרה פה?".
ענה לו הבן: "אתמול חזרת הביתה ב -3 לפנות בוקר שיכור לגמרי ,
שברת את הכיסא במטבח, הכנסת לעצמך פנס בעין והקאת על הספה".
מבולבל לגמרי שאל אדון סמיט: "אז למה הכל מסודר ומבריק
ועוד יש לי ארוחת בוקר בתנור?".
"אה, זה פשוט מאוד, אחרי שהקאת אמא הכניסה אותך למקלחת,
וכשהיא ניסתה להוריד לך את המכנסיים צעקת עליה:
"היי גברתי, תעזבי אותי, אני גבר נשוי!".
ומכאן המסקנה המתבקשת :
החיים נראים אחרת לגמרי
כשיודעים לומר את הדבר הנכון בזמן הנכון...

[amirbd]

dudib,

לא הבנתי - ה-post שלך היה אמור להיות בדיחה (העלת רק ציור של חתול שמקשקש בזנב),
או שאתה רק התייחסת לבדיחה הקודמת.

[dudib]

תוקן

[horseHana]

לא מצחיק

[dudib]

אז לא

[guyezra]

horseHana,

[Ozen]

horseHana, אולי אם היית כותב עשירית מכמות הבדיחות שdudib כתב פה - אולי אז יכולת להתלונן.

[dudib]

די חברים , לא כל אחד "חייב" לאהוב את הבדיחות שמפורסמות כאן , horseHana בחר שלא , אל תשפטו אותו
אולי המצב המוזכר מוכר לו .

[nirses]

מעשה בפרה

הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב. האנשים עשו סקר שווקים קטן בסביבה, ומצאו שיש אפשרות לרכוש פרה במוסקבה תמורת 2,000 רובל, אבל במינסק ישנן פרות גם ב-1,000 רובל. בהיותם חסכנים הם קנו פרה חדשה במינסק.
להפתעתם, הפרה הייתה נהדרת והניבה חלב רב כל הזמן. האנשים היו מאושרים, והחליטו לרכוש פר שירביע את הפרה, כדי שתמליט עוד פרות כמותה, וכך לעולם לא יצטרכו לדאוג עוד לאספקת חלב.
וכך עשו. הם קנו פר והביאוהו לשדה המרעה עם פרתם האהובה. ואולם, לצערם הרב, בכל פעם שהפר התקרב אל הפרה, היא התרחקה ממנו. שום גישה שניסה הפר להתקרב אל הפרה לא הועילה והיא המשיכה להתרחק ממנו.

האנשים התאכזבו מאוד והחליטו להתייעץ ברב שלהם, שהיה חכם מאוד. הם סיפרו לרבי :
"בכל פעם שהפר מתקרב לפרה היא מתרחקת ממנו. אם הוא מתקרב מאחור, היא זזה לפנים. אם הוא מתקרב מלפנים - היא זזה לאחור. כל ניסיון להתקרב אליה מהצד נכשל, היא מיד מתרחקת לצד האחר".

הרבי חשב על כך דקות אחדות ושאל: "האם קניתם את הפרה הזו במינסק?".
תדהמת הכל הייתה עצומה, מאחר ואיש מהם לא הזכיר אפילו ברמז היכן הם השיגו את הפרה.

"אתה כל כך חכם, רבי" , הם אמרו, "איך זה ידעת שקנינו את הפרה במינסק?".

נאנח הרבי והשיב בעצב: "גם אישתי ממינסק"...

[tiptip]

מובטל חסר אשכים מגיע לראיון עבודה במס הכנסה. הוא נכנס לראיון אצל
המנהל ומספר לו את קורות חייו בקול דק במיוחד.
המנהל לא מתאפק ושואל את המובטל איך איבד את אשכיו. "אני לא אוהב לדבר
על זה", עונה המרואיין. "בסדר", עונה המנהל, "תגיע מחר בתשע ותתחיל
לעבוד".
למחרת מגיע המובטל לעבודה ורואה שכולם כבר הגיעו לפניו. הוא ניגש לאחד
העובדים ושואל אותו: "תגיד לי, מתי אתם מתחילים לעבוד?". "בשמונה,
כרגיל", עונה הפועל.
הבחור הולך למנהל לברר את פשר העניין. הוא נכנס למשרד ושואל אותו:
"תגיד לי, למה אמרת לי לבוא בתשע כשכולם מגיעים בשמונה?! אני לא רוצה
הטבות מיוחדות בגלל מצבי!!".
"תירגע", עונה לו המנהל, "ממילא בין שמונה לתשע כולם פ מגרדים את הביצים".

[dudib]

שני רוכבי אופניים נפגשים לרכיבה.
אחד מהם רואה, שלשני יש אופניים
חדשות. שואל אותו: "מהיכן האופניים
היפות האלה?" עונה לו: "אתמול
טיילתי להנאתי בפארק הלאומי
ופתאום נעצרה מולי בחורה משגעת,
התפשטה ואמרה שאני יכול לקבל מה
שאני רוצה. אז לקחתי את האופניים".
עונה החבר: "טוב עשית...
הבגדים שלה בטח לא היו עולים עליך".

[guyezra]

tiptip,
מזלך שבשירשור הזה אין נוהל כאפה (ואולי אפילו כאפה משולשת...)...

[nirses]

שתי פולניות :

ברונקה: ז'ושינקה, מה עושה בת שלך?


ז'וסה: בת שלי מזכירה חשובה של מנכ"ל גבוה, עושה עבורו ה-כ-ו-ל, נוסעת איתו לכל העולם ומדפיסה כל מה שהוא צריך. ובת שלך?


ברונקה: גם בת שלי ז ו נ ה, רק לא יודעת להדפיס............................!

[HaGingi]

הגיון של נשים

אישה אחת יושבת שבעה.
בסוף השבעה רואות אותה חברותיה הולכת עם טבעת יהלום גדולה על אצבעה.
שואלות אותה: "מאיפה הטבעת, שבוע לאחר שנפטר בעלך?"
עונה האישה: "לפני שנפטר, קרא לי בעלי, פתח את המגירה, נתן לי עשרת אלפים שקל,
ואמר: את הכסף הזה חסכתי בשביל האבן".