ילדיעפים כתב:עולם קטן-עכשו מתח אותי בטלפון חגי שומרוני שמשחק בכחולים בערוץ ביפ יחד עם נגה שחר שלמדה באותה כיתה עם תלם חורין
הבוס של נהגי הפרדות מאיילת השחר ואיינשטיין ברמת אביב-הוא מתח אותי בטלפון מהבית של החברה שלו בקרית שמונה...
שירשור הבדיחות הגדול!
- AviBiton
-
- גורו HTmobile
- תגובות: 17346
- הצטרף: אפריל 2005
- מיקום: קרית שמונה
- נתן תודות: 503 פעמים
- קיבל תודות: 358 פעמים
- dudib
-
- חבר מכור קשה
- תגובות: 5144
- הצטרף: מאי 2005
- שם מלא: דודי
- מיקום: מצפה יאבוייה על הים
- נתן תודות: 8 פעמים
- קיבל תודות: 38 פעמים
איש אחד מגיע לרופא שמבקש ממנו
להוריד את מכנסיו. כשהוא מוריד
את המכנסיים הרופא רואה שאיבר
מינו בגודל של עפרון ומתחיל לצחוק.
צועק עליו האיש: "מה אתה צוחק?
אתה לא רואה שזה נפוח?"
להוריד את מכנסיו. כשהוא מוריד
את המכנסיים הרופא רואה שאיבר
מינו בגודל של עפרון ומתחיל לצחוק.
צועק עליו האיש: "מה אתה צוחק?
אתה לא רואה שזה נפוח?"
- tiptip
-
- חבר מביא חבר
- תגובות: 3519
- הצטרף: אפריל 2007
- שם מלא: tiptip
- מיקום: מושב בשרון
- נתן תודות: 298 פעמים
- קיבל תודות: 49 פעמים
An arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast.
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer runs too fast.
אור שפע ואהבה
- tiptip
-
- חבר מביא חבר
- תגובות: 3519
- הצטרף: אפריל 2007
- שם מלא: tiptip
- מיקום: מושב בשרון
- נתן תודות: 298 פעמים
- קיבל תודות: 49 פעמים
האשה: מה אתה עושה?
הבעל: שום דבר.
האשה: מה שום דבר? אתה קורא את הכתובה שלנו כבר למעלה משעה!
הבעל: חיפשתי את תאריך התפוגה.
האשה: רוצה ארוחת ערב?
הבעל: מה האפשרויות שלי?
האשה: "כן" או "לא".
האשה: לשם מה אתה נושא תמיד תצלום שלי בארנק שלך?
הבעל: כשיש בעיה, לא חשוב עד כמה היא חמורה, אני מסתכל בתמונתך והבעיה נעלמת.
האשה: אתה רואה כמה אני חשובה לך?
הבעל: כן! אני רואה את התמונה שלך ושואל את עצמי "איזו בעיה גדולה יותר יכולה להיות לי?"
הבן: אמא, כשהייתי הבוקר באוטובוס עם אבא הוא אמר לי לתת את המקום שלי לאשה אחת.
אמא: עשית באמת את הדבר הנכון.
הבן: אבל אמא, כשאבא אמר לי את זה ישבתי על הברכיים שלו!
נשוי טרי: היית מתחתנת אתי אלולא הוריש לי אבא שלי הון גדול שכזה?
האשה: מותק, הייתי מתחתנת אתך ולא חשוב מי השאיר לך את ההון הזה!
אבא: בן, הראה לי את גליון הציונים שלך.
הבן: השאלתי אותו לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו.
החברה: נשיקה אחת ממך ואהיה שלך לנצח!
החבר: תודה על האזהרה המוקדמת!
האשה: מה אתה אוהב אצלי יותר: את הפנים היפות או את הגוף הסקסי שלי?
הבעל: (לאחר שסקר אותה מכף רגל ועד ראש) "את חוש ההומור שלך!"
הבעל: שום דבר.
האשה: מה שום דבר? אתה קורא את הכתובה שלנו כבר למעלה משעה!
הבעל: חיפשתי את תאריך התפוגה.
האשה: רוצה ארוחת ערב?
הבעל: מה האפשרויות שלי?
האשה: "כן" או "לא".
האשה: לשם מה אתה נושא תמיד תצלום שלי בארנק שלך?
הבעל: כשיש בעיה, לא חשוב עד כמה היא חמורה, אני מסתכל בתמונתך והבעיה נעלמת.
האשה: אתה רואה כמה אני חשובה לך?
הבעל: כן! אני רואה את התמונה שלך ושואל את עצמי "איזו בעיה גדולה יותר יכולה להיות לי?"
הבן: אמא, כשהייתי הבוקר באוטובוס עם אבא הוא אמר לי לתת את המקום שלי לאשה אחת.
אמא: עשית באמת את הדבר הנכון.
הבן: אבל אמא, כשאבא אמר לי את זה ישבתי על הברכיים שלו!
נשוי טרי: היית מתחתנת אתי אלולא הוריש לי אבא שלי הון גדול שכזה?
האשה: מותק, הייתי מתחתנת אתך ולא חשוב מי השאיר לך את ההון הזה!
אבא: בן, הראה לי את גליון הציונים שלך.
הבן: השאלתי אותו לחבר שלי. הוא רוצה להפחיד את ההורים שלו.
החברה: נשיקה אחת ממך ואהיה שלך לנצח!
החבר: תודה על האזהרה המוקדמת!
האשה: מה אתה אוהב אצלי יותר: את הפנים היפות או את הגוף הסקסי שלי?
הבעל: (לאחר שסקר אותה מכף רגל ועד ראש) "את חוש ההומור שלך!"
אור שפע ואהבה
- nirses
-
- חבר ותיק
- תגובות: 1143
- הצטרף: אוקטובר 2005
- שם מלא: ניר שמשון
- מיקום: תל הביב - כן, התכוונתי לזה.
- נתן תודות: 91 פעמים
- קיבל תודות: 33 פעמים
[left]A man robs a bank and takes hostages.
He asks the first hostage, "did you see me rob the bank?"
The hostage answers "yes".
The robber, promptly, shoots him in the head.
Then he asks the second hostage if he saw him rob the bank.
"The hostage answers, "no, but my wife did[/left]
He asks the first hostage, "did you see me rob the bank?"
The hostage answers "yes".
The robber, promptly, shoots him in the head.
Then he asks the second hostage if he saw him rob the bank.
"The hostage answers, "no, but my wife did[/left]
לו הייתי רוטשילד ...
זקן וזקנה נפגשים בבית אבות ונעשים ידידים.
לאחר כשלושה שבועות של היכרות הזקן פונה אל הזקנה
"אני יודע ש שנינו זקנים ולא מבצעים פעילות מינית אבל אם אוציא את המה שמו... שלי האם תחזיקי אותו ?".
הזקנה לא ראתה במה זה עלול להזיק והסכימה.
בכל יום למשך חודש ישבו הזוג על הספסל בפארק והזקנה החזיקה את איברו של הזקן.
יום אחד הזקן לא הגיע לשעה הקבועה והזקנה החלה לחשוש שמה קרה משהו לזקן. היא חיפשה אותו בכל המקומות שהכירו ולבסוף ראתה אותו יושב על ספסל ולידו אישה אחרת.
כאשר התקרבה לספסל הבחינה כי איברו של הישיש נמצא בידה של האישה האחרת. דבר זה הכעיס את הזקנה והיא החלה צורחת על הזקן "אנחנו יוצאים ביחד כמעט חודשיים. חשבתי שיש משהו מיוחד בינינו. ועכשיו אני מוצאת אותך עם האישה הזו ?
מה יש לה שלי אין ?"...
"פרקינסון" משיב הזקן בחיוך ממזרי...
לאחר כשלושה שבועות של היכרות הזקן פונה אל הזקנה
"אני יודע ש שנינו זקנים ולא מבצעים פעילות מינית אבל אם אוציא את המה שמו... שלי האם תחזיקי אותו ?".
הזקנה לא ראתה במה זה עלול להזיק והסכימה.
בכל יום למשך חודש ישבו הזוג על הספסל בפארק והזקנה החזיקה את איברו של הזקן.
יום אחד הזקן לא הגיע לשעה הקבועה והזקנה החלה לחשוש שמה קרה משהו לזקן. היא חיפשה אותו בכל המקומות שהכירו ולבסוף ראתה אותו יושב על ספסל ולידו אישה אחרת.
כאשר התקרבה לספסל הבחינה כי איברו של הישיש נמצא בידה של האישה האחרת. דבר זה הכעיס את הזקנה והיא החלה צורחת על הזקן "אנחנו יוצאים ביחד כמעט חודשיים. חשבתי שיש משהו מיוחד בינינו. ועכשיו אני מוצאת אותך עם האישה הזו ?
מה יש לה שלי אין ?"...
"פרקינסון" משיב הזקן בחיוך ממזרי...
לגבר אחד הייתה אישה יפהפיה פצצה אבל מה כל הזמן הייתה אוכלת מהצד.
יום אחד מאס הבחור באישה הנואפת.
אמר אני חותך....
התגרש מאישתו היפה ולקח לו לאישה מכוערת מדופלמת.
לאחר כמה חודשים באו החברים ושאלו נו מה? איך הולך עם האישה החדשה?
אמר הבחור:עדיף לחלוק זהב טהור עם כל החברה מאשר לאכול *** לבד.
יום אחד מאס הבחור באישה הנואפת.
אמר אני חותך....
התגרש מאישתו היפה ולקח לו לאישה מכוערת מדופלמת.
לאחר כמה חודשים באו החברים ושאלו נו מה? איך הולך עם האישה החדשה?
אמר הבחור:עדיף לחלוק זהב טהור עם כל החברה מאשר לאכול *** לבד.
בעולם המולקולות אמבה היא האלוהים
מוישה מנדל היה נשוי לרחל מנדל שמבוקר עד ליל רק רטנה וטענות מטענות שונות בפיה. יום אחד בעוד מוישה מנדל חורש את שדהו בעזרת הפרד הנאמן שלו רחל אשתו הביאה לו את ארוחת הצהריים. מתיישב מוישה מנדל לאכול ורחל כהרגלה בקודש מתחילה לקדוח לו במוח. הפרד התרומם לפתע על רגליו האחוריות והנחית את פרסתו הקדמית על ראשה של רחל מנדל שאבוי צנחה ומתה בו במקום.
למחרת היום בסוף הלוויה, ניגש הרבי למוישה מנדל ואומר לו :
תסלח לי על השאלה אבל שמתי לב שכשניגשו אלייך נשות הכפר הנדת בראשך ונעצת מבטך בענווה ארצה, אבל, כשנגשו אלייך הגברים, הרהבת והנעת את ראשך בתקיפות לשלילה. אתה יכול להסביר לי את פשר הדבר ??
משיב מוישה מנדל:
כשניגשו אלי הנשים הן דיברו בשיבחה של רחל ומנו את מעלותיה וכי איזו ברירה היתה לי אלא להסכים עימן..
נווווו שואל הרבי והגברים ??
ממשיך מוישה מנדל ועונה:
אה, הגברים, הם רק שאלו אם אני מוכר את הפרד....
למחרת היום בסוף הלוויה, ניגש הרבי למוישה מנדל ואומר לו :
תסלח לי על השאלה אבל שמתי לב שכשניגשו אלייך נשות הכפר הנדת בראשך ונעצת מבטך בענווה ארצה, אבל, כשנגשו אלייך הגברים, הרהבת והנעת את ראשך בתקיפות לשלילה. אתה יכול להסביר לי את פשר הדבר ??
משיב מוישה מנדל:
כשניגשו אלי הנשים הן דיברו בשיבחה של רחל ומנו את מעלותיה וכי איזו ברירה היתה לי אלא להסכים עימן..
נווווו שואל הרבי והגברים ??
ממשיך מוישה מנדל ועונה:
אה, הגברים, הם רק שאלו אם אני מוכר את הפרד....
אסתר ז'ורז'ט ונינט יושבות ומרכלות.
אסתר מספרת, צ'מעו קטע אתמול כשאני ובעלי מוריס עשינו פרו ורבו נגעתי לו בביצים והן היו מה זה חמות ממש אש..
למחרת היום נפגשו החברות שוב וז'ורז'ט אומרת..שיווו איזה קטע, גם אני בדקתי אתמול לבעלי, ג'אקו את הביצים והן היו ממש לוהטות
אחרי שבוע נפגשו שוב החברות, נינט מגיע עם יד שמאל בגבס, פנס בעין ימין וצולעת..מה קרה כפרה שואלות החברות המודאגות..
נינט אומרת גם אני בדקתי לז'וזו' בעלי את הביצים..אבל אצלו הן היו קרות קרח..אז שאלתי אותו..ז'וז'ו, מאמי, תגיד לי למה הביצים של מוריס ושל ג'אקו חמות אש ואצלך הן קרות....
????????
אסתר מספרת, צ'מעו קטע אתמול כשאני ובעלי מוריס עשינו פרו ורבו נגעתי לו בביצים והן היו מה זה חמות ממש אש..
למחרת היום נפגשו החברות שוב וז'ורז'ט אומרת..שיווו איזה קטע, גם אני בדקתי אתמול לבעלי, ג'אקו את הביצים והן היו ממש לוהטות
אחרי שבוע נפגשו שוב החברות, נינט מגיע עם יד שמאל בגבס, פנס בעין ימין וצולעת..מה קרה כפרה שואלות החברות המודאגות..
נינט אומרת גם אני בדקתי לז'וזו' בעלי את הביצים..אבל אצלו הן היו קרות קרח..אז שאלתי אותו..ז'וז'ו, מאמי, תגיד לי למה הביצים של מוריס ושל ג'אקו חמות אש ואצלך הן קרות....
????????