שירשור הבדיחות הגדול!

nirses · שליחה 05/02/2008 14:53

פולניה אומרת לבעלה "זושה אתה יודע צריך לשים וילונות בחדר שינה"
"למה?", שואל הבעל?" ,
"אתמול התפשטתי והשכן ממול ראה לי את הציצים!"
"אם הוא ראה לך את הציצים, הוא כבר ישים וילון", עונה הבעל

nirses · שליחה 05/02/2008 14:55

גבר שוכב עם אישתו הפולניה. תוך כדי ז**ן היא אומרת לו:
"אתה רואה, בכל זאת יש בי משהו טוב",
והוא עונה:"כן, אבל אני הולך להוציא אותו עוד מעט".

dudib · שליחה 06/02/2008 1:45

איש אחד מחליט להגיע כל יום
לעבודה על גמל. הוא מצעיד אותו
ברחובות כשאחריו משתרך פקק אימים.
יום אחד מגלה, שהגמל נעלם.
הוא הולך לתחנת המשטרה ומתלונן.
שואל אותו החוקר: "מה היה צבעו
של הגמל?" האיש: "לא יודע".
החוקר: "כמה דבשות היו לו?"
האיש: "לא יודע". שואל החוקר:
"אתה יודע את המין שלו?" האיש:
"כן, בוודאי, זכר". שואל החוקר:
"איך זה שלא ידעת את הצבע וכמה
דבשות יש לו, אבל את המין ידעת?"
עונה האיש: "אה, זה פשוט. כל יום
בבוקר היו אנשים מסתכלים עלינו
מהמכוניות בפקק וצועקים: 'איזה
שמוק...'

dudib · שליחה 06/02/2008 1:54

כמה עובדות שאולי לא ידעתם על תימנים:

1) לא נחטפנו. אנחנו בקאריביים. לתקופה בלתי מוגבלת.
2) קמצנים?! פפפפפפ.... שטויות. לא אוהבים מינוסים.
3) נשים חמות?? זה שתימניה יודעת לאפות ג'יחנון (כן, אומרים ג'יחנון ולא ג'חנון זו טעות נפוצה) בידיים שלה לא אומר שהיא חמה. זה שתימניה נכנסת לים והוא מתאדה אומר שהיא חמה?
4) "כל התימנים זמרים" - שמעתם פעם את גבי עמרני שר?
5) בפעם המיליון: גת לא מעמיד את הז...! הוא רק משאיר לכלוכים ירוקים בשיניים.
6) אנחנו אוהבים הומור שחור. רק לא עלינו.
7) אנחנו לא נותנים שיחה בסלולרי מבלי להציץ בשעון

האמהות שלנו תוכנתו כך שברגע שהדוד נדלק הן אומרות: "יאללה תכנס, יש כבר מים אש!"
9) אורח מגיע לשבת: רזה- מוסיפים עוד כוס מים למרק, שמן- שולחים אותו לשכנה.
10) קורה הרבה פעמים שיש לנו פיפי בסוף הארוחה- זה לא שאנחנו נעלמים כשמגיע החשבון
11) הנהג שלנו חברמן הוא ייקח אותנו לתימן – השיר האופטימי האחרון של הילדים החטופים
12) זה לא שאנחנו אוכלים הרבה חריף, אנחנו אוהבים לשבת בשירותים עם מאוורר
13) הספינז' של המרוקאים – חיקוי מתקדם של הזלביה שלנו
14) רק אצלנו יכול להיות שזמר השנה, זמרת השנה ולהקת השנה הם איש אחד בשם דנה
15) רק הורים תימנים ישלחו את הילד שלהם למורי לקבל מכות בשוט ועוד אחרי זה לשלם לו.
16) אומרים לי תמיד: אתה תימני? זה או שאתה זמר או שיש לך ז גדול... אני לא יודע מה איתכם אבל זמר אני לא.. (תודה לנעמי)
17) תימן!!! לשם רצה צ'נדלר לברוח מג'אניס. לא לאף מקום אחר. גאוות יחידה!
18) מאחורי כל מנהל מצליח, יושבת מזכירה תימניה שתמרר לך את החיים

dudib · שליחה 08/02/2008 7:54

שאלה: מה משותף בין ג'יני לזרע?
תשובה: כדי ששניהם יצאו - צריך לשפשף

guyezra · שליחה 08/02/2008 8:01

לאישה לא הלך עם גברים, אז חברה שלה המליצה לה על רופא סיני זקן מומחה בשיטות סיניות עתיקות שיכול לפתור לה את הבעיה.
היא הלכה לרופא הסיני והוא אמר לה תתפשטי ותזחלי על ארבע מצד אחד של החדר לצד השני.
כשהיא סיימה הוא אמר לה להתלבש.
האישה: נו?
הרופא: אני יודע מה הבעיה.
האישה: יופי, אני כל כך שמחה שבאתי, מה הבעיה?
הרופא: את מכוערת אחולשרמוטה....

dudib · שליחה 09/02/2008 10:29

שני גברים, לבן וכושי, נקלעים
לאי בודד. לאחר מספר שבועות
הם נעשים חרמנים ומחליטים
לשכב אחד עם השני.
הלבן עולה על הכושי מאחור והכושי,
כדי לשמח את חברו, מתנועע בחושניות.
לאחר שהלבן גומר נכנס בו הכושי מאחור.
האיש הלבן נשאר יציב ולא מתנועע.
אומר לו הכושי: "כשאתה נכנסת בי
זזתי כדי לענג אותך". אומר הלבן:
"אין בעייה. פשוט תצא קצת כדי שאני
אוכל להזיז את הראש

nirses · שליחה 09/02/2008 11:17

שווה שווה ...

שליחה 09/02/2008 12:04

dudib · שליחה 10/02/2008 7:14

שתי נשים יושבות בבר ומדברות.
אחת מהן מבחינה בבחור צעיר
ואומרת לחברתה: "בואי תראי איך
אני מדליקה אותו תוך כמה שניות".
היא ניגשת אליו, מורידה את
חולצתה ושואלת אותו מה השעה.
הגבר עונה: "תשע ועשרים דקות".
האישה לא מתייאשת. היא מורידה
את חזייתה ושואלת אותו שוב
מה השעה. עונה הגבר:
"תשע עשרים ואחת". האישה מורידה
את המכנסיים ושואלת אותו שוב.
הגבר: "תשע עשרים ושתיים".
שואלת אותו: "תגיד לי,
לא עומד לך?" עונה הגבר:
"לא. חס וחלילה... זה שעון שוויצרי..."

dudib · שליחה 11/02/2008 7:51

שאלה: מה יותר גרוע מחזיר שוביניסט?
תשובה: אישה שלא עושה מה שמצווים עליה.

dudib · שליחה 12/02/2008 6:58

פולני אחד מסתכל מחלון ביתו ורואה
שמוציאים את גופת שכנו באלונקה
ואישתו הולכת מאחוריו וצועקת:
"למה אתה משאיר אותנו לבד...
הולך למקום בלי אור, בלי חום,
בלי אהבה". מסתובב הפולני מהר
לאישתו וצועק לה: "תסגרי מהר
את האור. רוצים להכניס
לבית שלנו גופה".

nirses · שליחה 12/02/2008 7:12

בעל רב עם אישתו הפולניה והלך למילואים. כשהוא חוזר בלילה, הוא החליט להתפייס איתה:
הוא מתפשט בחושך נכנס למיטה ומ**ין אותה.
לפני שהוא חוזר למיטה, מחליט הבעל לשתות כוס קפה והנה .... הופ.... אשתו במטבח.
"היי, מה את עושה פה?", הוא שואל.
והיא עונה: "אתה לא יודע שכשאתה במילואים אני מביאה את אמא שלי?".
הבעל הבין, כי תקע את חמתו הפולניה, רץ לחדר השינה, מדליק את האור ואומר:
"את לא מתביישת? אני מ**ין אותך במחשבה שאת אשתי ואת לא אומרת מילה?".
עונה לו חמתו: "25 שנה אנחנו לא מדברים, אז עכשיו אני אדבר אתך?"

nirses · שליחה 12/02/2008 11:00

הבדיקות של עראפאת

nirses · שליחה 12/02/2008 11:02

בלונדינית הולכת לרופא ומתלוננת:
"דוקטור, אני חולה!"
הרופא מנשק ומלקק לה את הגרון ושואל:
"את יודעת מה עשיתי?"
הבלונדינית: "כן, בדקת לי את הגרון."
הרופא אומר לעצמו: "איזו מפגרת."
הוא מוריד לה את החזייה, ממשש לה את
החזה ושואל:
"את יודעת מה עשיתי?"
הבלונדינית: "כן, בדקת לי את הריאות."
הרופא אומר לעצמו: "איזו מפגרת."
הוא מוריד לה את המכנס והתחתונים ושוכב
איתה.
לבסוף שואל: "את יודעת מה עשיתי?"
הבלונדינית: "כן, נדבקת באיידס."

nirses · שליחה 12/02/2008 11:05

... גדול בתורה ...

Ozen · שליחה 12/02/2008 11:14

פנינה...

dudib · שליחה 12/02/2008 19:07

שוק המניות

פעם אחת הופיע בכפר אדם והודיע לכל תושבי הכפר כי הוא מוכן לקנות כל קוף
ב-10$. הכפריים, שידעו שיש קופים רבים בסביבתם, יצאו בהמוניהם אל היער והחלו
ללכוד אותם. האיש קנה מהם אלפי קופים תמורת 10$ לאחד, ואולם משהצטמצמה
אוכלוסיית הקופים עד כי קשה היה לאתרם, חדלו הכפריים ממאמציהם. כיוון שכך,
הודיע האיש כי מעתה ישלם בעבור כל קוף 20$. הודעתו זו חידשה את מאמצי הכפריים
והם שבו במרץ למלאכת לכידת הקופים.
אלא שבמהרה אזלה שוב אספקת הקופים והכפריים שבו לעבד את חוותיהם. האיש העלה את
הצעתו ל-25$ ואולם אספקת הקופים הצטמצמה עד למאוד וקשה היה לראות אפילו קוף
אחד ביער, שלא לדבר על ללכוד אחד.
האיש הודיע עתה שהוא מוכן לרכוש כל קוף ב-50$, אבל מכיוון שהוא חייב לנסוע
העירה לצרכים עסקיים מסוימים, העוזר שלו ייצג אותו בהעדרו ויבצע את רכישת
הקופים מהם.
כשנסע האיש פנה העוזר שלו אל הכפריים ואמר להם "הסתכלו על כל הקופים שבכלוב
הענק הזה אותם רכש האיש לאוסף שלו. אני אמכור לכם כל אחד תמורת 35$, וכשהבוס
שלי ישוב לכאן תוכלו למכור לו אותם תמורת 50$ לראש!".
הכפריים אספו וריכזו את כל חסכונותיהם וקנו מהעוזר את כל אלפי הקופים.
מאז הם לא ראו יותר את האיש או את העוזר שלו. כל מה שראו סביבם היו אלפי
הקופים אותם רכשו במיטב כספם.

עכשיו יש לכם הבנה טובה יותר איך עובד שוק המניות

AviBiton · שליחה 13/02/2008 11:11

dudib

בדיוק קיבלתי את סיפור הקופים במייל ורציתי לפרסם אותו פה

nirses · שליחה 13/02/2008 12:48

אין כמו מרוקאים...

שאלה: "למה מרוקאיות שמות טמפון בגרון?"

תשובה: "כדי שהדם לא יעלה לראש..."
***********************************************

כשמרוקאי נולד, שמים לו גורמט ביד ימין.

כשהוא מגיע לגיל 13, שמים לו גורמט ביד שמאל.

וכשהוא מגיע לגיל 18, מחברים את שניהם...
***********************************************

שאלה: "איך מייצרים גז עצבים?"

תשובה: "סוחטים כמה מרוקאים..."
***********************************************

שאלה: "מה משותף למרוקאי ולטנק?"

תשובה: "שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם..."
***********************************************

שאלה: "כששלושה מרוקאים נוסעים באוטו, מי נוהג?"

תשובה: "השוטר..."
***********************************************

מרוקאי אחד הולך למגדת עתידות.

המגדת עתידות אומרת לו: "אני רואה שאשתך עומדת למות, והגורם

למותה יהיה אלימות פיזית קשה.

מזדרז המרוקאי ושואל אותה: "את יכולה לראות אם אצא זכאי? ? ?"
***********************************************

שאלה: "למה מרוקאי מתחתן עם מרוקאית?"

תשובה: "כדי להשלים 12 שנות לימוד..."
***********************************************

שאלה: "מתי מרוקאים שומעים מוסיקה קלאסית ?"

תשובה: "בבית הספר, כשהפעמון מצלצל..."
***********************************************

שאלה: "אילו חושים עיקריים יש למרוקאי?"

תשובה: "חוש-שילינג וחוש-שרמוטה..."
***********************************************

בחורה אחת מתייעצת עם הוריה: "אבא, אמא, אני לא יודעת עם מי להתחתן
עם פרסי או עם מרוקאי?"

ההורים חושבים ומתייעצים ביניהם ואז אביה אומר לה: "תתחתני עם

מרוקאי!"

שואלת הבחורה: "למה דווקא עם המרוקאי ולא עם הפרסי?"

האם עונה לה: "כי עדיף למות ממכות מאשר למות מרעב..."
***********************************************
שאלה: איך אומרים במרוקאית "התפוח לא נפל רחוק מהעץ" ?

תשובה א' : "!!!! בת !!!!..."
***********************************************

שאלה: "מה הם 70 הדברים שמרוקאית יודעת לעשות?"

תשובה: "69 ומטבוחה..."
***********************************************

אשה אחת מספרת לשכנה המרוקאית שלה: "הבן שלי רק בן חמישה חודשים וכבר יושב."

המרוקאית מסתכלת עליה ושואלת: "יושב על מה?"
***********************************************

איש א': "שמעת מה קרה למרוקאי ההוא כשהודיעו לו שהוא סיים כיתה ב'?"

איש ב': "כן, שמעתי שהוא נחתך בגילוח..."

**********************************************************************************************
אבל אין כמו מרוקאים!!! מה היינו עושים בלעדיהם? תארו לעצמכם שהיו רק פולנים בעולם...