שירשור הבדיחות הגדול!

[Shtirlitz]

חזק הדוס

[ShraGadi]

בחור ישיבה צעיר התחתן במזל טוב.
בלילה כאשר הגיע הזמן...כלתו קוראת לו למיטה, אז הוא אומר לה: "התחתנת עם צדיק,

אני כמו רבי עקיבא, הולך עכשיו לישיבה ל- 12 שנים, נדבר כאשר אחזור.
ארז את מטלטליו והלך לישיבה.

אחרי 12 שנים הוא חוזר הביתה, פותח את הדלת ורואה שם איזה 10 ילדים מתרוצצים.
פונה לאשתו ושואל: "מה זה" ?
והיא אומרת לו: "בעלי היקר, אתה הרי צדיק, וצדיקים מלאכתם נעשית בידי אחרים.

[ShraGadi]

נוסע במונית טפח קלות על הכתף של הנהג בכדי לשאול אותו משהו, הנהג נתן
צרחה איומה , איבד שליטה על המונית, כמעט נכנס באוטובוס, ו לבסוף עצר
סנטימטר מחלון ראווה.

למשך כמה דקות השתרר שקט במונית, ואז פנה הנהג לנוסע ואמר: בבקשה, אל
תעשה את זה שוב, כמעט התעלפתי.

הנוסע, שגם הוא היה בהלם, התנצל, ואמר שלא תאר לעצמו שנגיעה בכתף תגרום לבלגן כזה.

השיב לו הנהג: זו לא אשמתך, היום זה היום הראשון שלי בתור נהג מונית,
במשך 25 שנים אחרונות נהגתי ברכב של חברת קדישא

[ShraGadi]

בזמן ביקור ראש הממשלה בארה"ב ,
ניגש אליו יהודי חרדי ונישק את מעילו ואמר לו:
"אתה בשבילי כמו ספר תורה" .
ראש הממשלה בצניעותו אמר לו: "אל תגזים,
למה אתה אומר את זה?"
אמר החרדי: "כל שבוע יש לך פרשה חדשה"...

[keyser]

שרגא קבל מתפקע על הלפני אחרון

[nirses]

עבודה בעיניים...

[nirses]

עוד...

[nirses]

שוטר עוצר נהג על עבירת מהירות.
הנהג: "לא! בבקשה, תוותר לי!!"
השוטר: "אני לא יכול, אני חייב לתת לך דו"ח".
הנהג מנג'ס לשוטר עד שהשוטר "נשבר". הוא לא יודע איך להוריד את הנהג הנודניק מעליו, ומחליט להתחכם איתו: "אני אשאל אותך שאלה. אם תדע את התשובה, אני אוותר לך".
הנהג מסכים והשוטר שואל: "אתה נוסע בכביש החוף, וממולך שני אורות. מה זה?"
הנהג: "זה אוטו!"
השוטר: "כן, אבל איזה אוטו, פיאט, מזדה, סובארו... אין מה לעשות אני חייב לתת לך דו"ח".
הנהג מבקש צ'אנס נוסף:
"לא, בבקשה, עוד שאלה אחת!"
השוטר: "טוב. אתה נוסע בכביש החוף ורואה אור אחד מולך. מה זה?"
הנהג: "זה אופנוע".
השוטר: "כן, אבל איזה אופנוע, סוזוקי, קוואסאקי..."
השוטר מבסוט מעצמו ורושם לו דו"ח.
הנהג: "אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר: "כן, בטח".
הנהג: "אתה נוסע בכביש החוף, רואה בחורה חצי ערומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש. מי זו?"
השוטר: "זו ז*נה".
הנהג: "כן, אבל מי - אמא שלך, אחותך, אשתך...?"

[ShraGadi]

עבודה בעיניים...

...

ניר, קבל כאפה מצלצלת....
אני אתבע אותך על זכויות יוצרים....

[nirses]

מקבל בהכנעה --- נתבעתי .

[dudib]

3 זוגות הולכים לשחק גולף , אמריקאי , אנגלי וסקוטי .
.כשמגיע תור האמריקאית לחבוט בכדור , משב רוח מרים את חצאיתה ומתגלה שאין לה תחתונים .
בעלה שואל לפשר הדבר ונענה שלא היה לה כסף לתחתונים , מיד מוציא הבעל 50 דולר ושולח אותה לקנות תחתונים
כשמגיע תור האנגליה לחבוט בכדור , משב רוח מרים גם את חצאיתה ומתגלה שגם לה אין תחתונים .
בעלה שואל לפשר הדבר ונענה שגם לה לא היה לה כסף לתחתונים , מיד מוציא הבעל 50 לירות ושולח אותה לקנות תחתונים .
כשמגיע תור הסקוטית לחבוט בכדור , משב רוח מרים את חצאיתה ומתגלה שגם לה אין תחתונים .
בעלה שואל לפשר הדבר ונענה שלא היה לה כסף לתחתונים , מיד מוציא המסרק ואומר לה "השיער שלך פרוע , סדרי את עצמך".

[guyezra]

dudib, הרגת אותי...

[nirses]

איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על
ההמצאה החדשה".
מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".
חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!".
הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי
לדבר כזה כבר שלושים שנה...".

[nirses]

זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד..
אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?".
בעלה: "שווה מה?".
האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!".
@@@


שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי".
הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".
הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".

@@@

פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת".
החבר: "מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".

[navi]

יום אחד התלונן הבוס שלנו בישיבת המחלקה שהוא לא מקבל מספיק כבוד.
למחרת הוא הביא שלט קטן שעליו היה כתוב "אני הבוס!" והדביק אותו על דלת משרדו.
מאוחר יותר באותו יום, כשהוא חזר מארוחת הצהרים הוא מצא שמישהו הדביק פתק לשלט,
ובו היה כתוב: "אשתך התקשרה. היא רוצה את השלט שלה בחזרה!"

[nirses]

מורה נכנסת לכיתה ואומרת לתלמידיה שהיום הולכים ללמוד על תרופות ושואלת את הילדים איזה תרופות הם מכירים ?
‎תלמיד ראשון: אני מכיר אקמול
‎המורה: למה הוא טוב?
‎תלמיד ראשון: לחום, כאבי ראש, כאבים בכלל.
‎המורה: כל הכבוד!!!!
‎תלמיד שני: אני מכיר סירופ לשיעול.
‎המורה: למה הוא טוב?
‎תלמיד שני: לכאבי גרון, שיעול
‎תלמיד שלישי: מרים את היד בהתלהבות: אני מכיר ויאגרה
‎המורה (מופתעת והמומה): מאיפה אתה מכיר ויאגרה ? ולמה זה טוב ?
‎תלמיד שלישי: מאימא שלי!!!! וזה טוב לשלשול
‎המורה: איך ??
‎תלמיד שלישי: כל לילה אני שומע אותה אומרת לאבא שלי "קח ויאגרה אולי החרא הזה יתקשה ".

[nirses]

ביער הייתה שריפה גדולה ויום לאחר מכן כל החיות התאספו והחלו לעבוד ולשפץ את
היער, כולם חוץ מהארנב השובב ששכב לו על החוף ולא עשה כלום.
הזאב שעשה את כל המאמצים לעזור, שם לב שהארנב יושב ולא עושה כלום.
הוא ניגש אליו ושאל אותו: "למה אתה לא עובד?"
"אני עסוק בפעילות מינית" עונה לו הארנב.
הזאב התעצבן ושאל אותו: "אפשר לדעת בדיוק איזו פעילות מינית אתה עושה?"
"כן" ענה הארנב, "אני שם ז*ן על כולכם"...

[nirses]

כורדי אחד רצה לנסוע לטורקיה לשבוע ימים .
אמרה לו אשתו: הרי אתה רוצה לנסוע כדי להרשים את החברים שלך ולא יותר מכך. לא חבל על הכסף?
תיכנס לארון בחדר השינה שלנו לשבוע ואני כבר אספר לכל החברים שלך שנסעת לטורקיה .
הסכים הבעל ונכנס לארון בחדר השינה שלהם.
ביום הראשון הגיע אחד מחבריו בלילה ושכב עם אשתו .
ביום השני הגיע חבר נוסף וגם הוא ושכב עם אשתו וכך היה גם ביום השלישי.
ביום הרביעי לא יכול עוד הבעל להתאפק, הוציא ראשו מהארון ואמר לאשתו:
חכי, חכי , תראי מה יקרה לך עוד ארבעה ימים כשאחזור !

[nirses]

למה כורדי הולך תמיד עם חמור ?
כדי שיהיה לו עם מי להתייעץ ולדבר.

[guyezra]

אחד לכל בדיחה (במיוחד הויאגרה...)